Pasakojimas apie tai, kaip bėgimas padėjo įveikti priklausomybę nuo narkotikų

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Ištrauka iš ultramaratono bėgiko Charlie Angle'o autobiografijos – apie kančią ir gydymą.

Nepaisant priklausomybės nuo alkoholio ir kokaino, kažkaip pavyko kelis kartus per savaitę apsilankyti vietiniame bėgimo klube. Turėjau pakankamai savigarbos, kad galėčiau pasirūpinti savo išvaizda, o bėgimas buvo veiksmingiausias būdas palaikyti formą. Chiropraktikas Džejus, mano draugas, bėgo su manimi į grupę. Jis dalyvavo keliuose maratonuose ir paragino tai išbandyti ir mane. Jis žinojo, kad aš esu alkoholikas ir narkomanas. Jis tikėjo, kad turiu išsikelti sau tikslą motyvuoti ir išsivaduoti iš priklausomybės.

Likus savaitei iki Big Sur maratono, nusprendžiau jame dalyvauti. Prieš tai daugiau nei 16 kilometrų nubėgau tik porą kartų gyvenime, bet maniau, kad tai nėra taip sunku. Jums tiesiog reikia nesustoti ir toliau pertvarkyti kojas. Pam netikėjo, kad man pasiseks, bet ji atrodė laiminga, kad per „treniruočių“savaitę nustojau gerti. Jay man patarė nebėgti dieną prieš maratoną. Klausiau jo patarimų, bet kadangi neturėjau ką veikti, tiesiog sėdėjau ir nerimavau. Dėl to po kelių valandų atsidūriau bare, esančiame Cannery Row, ir kartu su draugu Mike'u per nosį įkvėpiau baltų dryžių.

„Rytoj bėgsiu maratoną“, – pasakiau, nubraukdama pudrą nuo nosies.

- Na, tu užpildyk.

- Tiesa, tiesa. Turiu būti 5:30 Karmelyje, kad įsėsčiau į autobusą, kuris pasieks startą.

Maikas pažvelgė į laikrodį ir išplėtė akis.

Pažiūrėjau į laikrodį:

- Tai šlykštu.

Buvo jau antra valanda nakties.

Nuskubėjau namo, nusiprausiau po dušu, du kartus išsivaliau dantis, apšlaksčiau kaklą ir pažastis odekolonu. Nurijus keletą aspirino ir nuplovęs vandeniu, nubėgau į Karmelį spėti į autobusą. 42 kilometrai drebėjimo kalvotu, vingiuotu keliu manęs vos nepražudė. Mano skrandis krypo į išorę, kairioji kulkšnis buvo raudona ir tvinkčiojo – tikriausiai naktį jį pasitempiau – ir labai norėjau į tualetą. Dar blogiau tai, kad šalia manęs buvęs vaikinas buvo pernelyg atviras ir visą laiką stengėsi palaikyti pokalbį. Sunkiai galėjau susilaikyti, kad neišvemčiau tiesiai ant jo. Kai pagaliau išlipau iš autobuso, apsirengusi tik marškinėliais ir šortais, supratau, kad ši uniforma nelabai tinka rytiniam vėsumui – buvo šiek tiek virš nulio. Taigi, jaučiausi sergantis, apsvaigęs nuo narkotikų, išsigandusi ir sušalęs.

Bėgant metams įvaldžiau „strateginio vėmimo“įgūdį ir nusprendžiau, kad kaip tik tinkamas momentas jį pritaikyti. Eidama į krūmus bandžiau išsivalyti skrandį. Man pasidarė geriau ir prie užkandžių stalo galėjau prikimšti bananą ir energetinį gėrimą. Tada, kol iš kolonėlių skambėjo himnas, šiek tiek pasivaikščiojau ir užėjau pas aptarnaujantį personalą. Kai nurijau antrąjį gėrimą, išgirdau pistoletą ir instinktyviai nusileido. Bet niekas į mane nešaudė. Greičiausiai tai yra lenktynių pradžia. O aš net nepriartėjau prie starto linijos.

Bėgau keliu ir pamažu aplenkiau triūsiančią trijų tūkstančių dalyvių minią. Kai minia šiek tiek išsisklaidė, paspartinau žingsnį. Kai bėgome per sekvojų giraitę, saulė žvilgtelėjo pro rūką, apšviesdama švelniai žalias kalvas. Jaučiau alkoholio kvapą ant odos ir maniau, kad visi aplinkiniai jaučia jo kvapą. Penkioliktame kilometre kirtau ilgą tiltą, po kurio pradėjau kopti į trijų kilometrų ilgio Hurricane Point viršukalnę. Jay mane perspėjo apie šį pakilimą. Stiprus vėjas pūtė tiesiai man į veidą. Skrandis sugniaužė lyg kietas kumštis. Užlipau į viršų ir perbėgau per kitą tiltą. Prie pusės ženklo vėl sustojau vemti. Vyras paklausė, ar man viskas gerai.

– Ne. Pagirios. Nėra alaus?

Jis nusijuokė.

- Highlands Inn. Dvidešimt trečioje mylioje! - sušuko jis pasitraukdamas į šalį. – Ten visada triukšminga.

Jis manė, kad juokauju, ir aš tikriausiai taip galvojau, bet 37-ame kilometre nebegalėjau galvoti apie nieką, tik apie šaltą alų. Pasukau galvą ieškodama Highlands Inn. Galiausiai prie kito posūkio pastebėjau tuziną žmonių, sėdinčių ant sodo kėdžių prie šaldytuvų.

„Dar keturi su puse kilometro“, – sušuko vienas iš jų. – Jau galite pradėti švęsti.

Kai kurie bėgikai juos sveikino su džiaugsmu ir mostelėjo rankomis; kiti tiesiog bėgo, nepastebėdami ir žiūrėdami tik į priekį.

Aš sustojau.

- Be alaus?

Kažkas man padavė banką. Atmečiau galvą atgal ir nusausinau. Publika apsidžiaugė. Atsidėkodama šiek tiek nusilenkiau, paėmiau dar vieną skardinę, išgėriau ir raugėjau. Jie visi „davė man penkis“. Tada bėgau toliau ir kitą pusantro kilometro jaučiausi nuostabiai – daug geriau nei visą rytą. Aplink buvo graži gamta – uolėtos kyšuliai, kiparisai vingiuotais kamienais, ilgi paplūdimiai su tamsiu smėliu. Ir skaidri Ramiojo vandenyno mėlyna iki pat horizonto, kur ištirpo į blyškios medvilnės rūko juosteles.

Tada kelias iš pakrantės pasuko į degalinę, kur grojo muzikantai. Susirinkę žiūrovai šaukė, mojavo vėliavomis ir plakatais. Vaikai nuošalyje šypsojosi ir bėgikams laikė padėklus su kapotomis braškėmis. Nuo šviežių uogų kvapo staiga pasidarė bloga. Kojos pasidavė, puoliau į šaliuką, padvigubinau ir vėl vėmiau. Tada atsitiesiau ir pusiau pasilenkęs pajudėjau į priekį, šluostydamas smakrą. Vaikai žiūrėjo į mane atviromis burnomis. „Fu“, – sušuko vienas iš jų.

Aš tapau visiška nuolauža. Bet nusprendžiau būtinai užbaigti šį prakeiktą maratoną. Iš pradžių tik ėjau, paskui prisiverčiau bėgti. Mano kojos degė, skaudėjo keturračius. Pamačiau ženklą, kuriame parašyta 40 kilometrų. Šalia esančiame lauke, už tvoros su spygliuota viela, ganėsi arkliai, tada augo oranžinės aguonos, sulinkusios beveik horizontaliai po vėjo gūsiais. Užlipau ant stačios kalvos šlaito ir perbėgau tiltu per Karmelio upę. Tada pasirodė ilgai lauktas finišas. Prisiverčiau laikytis vertikaliai, pakelti kelius, mojuoti rankomis. „Palauk, Anglai, parodyk juos visus. Parodykite, kad esate sportininkas, o ne koks asilas.

Finišo liniją kirtau vos per tris valandas ir trisdešimt minučių. Asistentė man ant kaklo uždėjo keraminį maratonininko medalį. Visi aplinkui buvo laimingi, spaudė rankas, apkabino draugus. Kažkas verkė. Ką aš jaučiau? Kažkoks pasitenkinimas – taip, buvo. Sugebėjau. Įrodžiau Pam, savo pažįstamiems ir sau, kad galiu kažką pasiekti. Ir, žinoma, palengvėjimas yra palengvėjimas, kad viskas baigėsi ir man nebereikės bėgti toliau. Tačiau buvo ir šešėlis, aptemdęs visus kitus pojūčius: slegianti neviltis. Ką tik nubėgau 42 kilometrus. Prakeiktas maratonas. Jūs turite būti septintame danguje su laime. Kur mano džiaugsmas? Vos grįžusi namo surinkau pažįstamo narkotikų prekeivio telefoną. […]

1991 m. sausio mėn. sutikau nuvykti į „Beacon House“reabilitacijos centrą, esantį dideliame Viktorijos laikų dvare, sutvarkyto parko viduryje netoli nuo mūsų namų. Dariau tai norėdamas įtikti Pam ir savo šeimai ir iš dalies todėl, kad žinojau, kad galėčiau šiek tiek saikingai. Buvau išėjęs prieš naktį. Lipdama laiptais pranešti apie pirmą blaivumo dieną iš dvidešimt aštuonių, pamačiau savo lagaminą. Pam nuvažiavo ir paliko jį ant šaligatvio.

Kai užpildžiau reikiamus dokumentus, buvau nusiųstas apžiūrai į kliniką, esančią atskirame pastate. Įėjau į pastatą ir atsisėdau laukiamajame šalia visiškai įprastos išvaizdos žmonių – mamų su vaikais, pagyvenusių porų, nėščios moters. Man atrodė, kad virš galvos dega užrašas „NARCOMAN“. Neramiai slampinėjau kėdėje, spragtelėjau pirštais, paėmiau seną Amerikos senjorų asociacijos žurnalą ir padėjau atgal. Pagaliau man paskambino ir aš nuėjau į kabinetą.

Jauna slaugytoja maloniai atliko reikiamus patikrinimus ir uždavė man klausimų. Man palengvėjo pagalvojus, kad nebus jokio užrašo. Pasibaigus apžiūrai padėkojau ir nuėjau prie durų.

Ji sugriebė mane už rankos, ragindama apsisukti.

„Žinote, iš tikrųjų galėtumėte mesti, jei tikrai to norėtumėte. Jūs tiesiog silpno charakterio ir stokojate ryžto.

Šiuos žodžius sau kartojau tūkstančius kartų. Tarsi ji išgirstų juos pro stetoskopą klausydama mano širdies.

Anksčiau tik įtariau, kad esu kažkaip prastesnis; dabar gavo sveikatos priežiūros specialisto patvirtinimą. Išskridau iš kabineto ir klinikos kaip kulka, degiau iš gėdos.

Man buvo liepta grįžti tiesiai į Beacon House, bet mane patraukė vos už kelių kvartalų esantis paplūdimys – paplūdimyje buvo baras be langų, vadinamas Segovija, kuriame praleidau daug valandų. Pasivaikščiojimas palei vandenyną, bokalas alaus – man labai reikėjo.

Tačiau žinojau, kad darau didžiulę klaidą. Pam ir bosas bus įsiutę. Jie leido suprasti, kad jeigu nesilaikysiu centro taisyklių ir nebaigsiu dvidešimt aštuonių dienų kurso, manęs atgal nepriims. Todėl neliko nieko kito, kaip tik lankyti šį kursą, nepaisant to, kad net seselė manęs atsisakė. Nuklydau į Švyturių namus.

Dabar turėjau detoksikuotis. Kurį laiką buvau įpratusi visiškai rišti – ir taip dariau daugybę kartų. Žinojau, ko tikėtis – drebėjimo, nerimo, susijaudinimo, prakaito, debesuotumo – ir net galvojau apie tai su pasitenkinimu. Aš nusipelniau šito. Savaitgaliais gulėdavau lovoje, vaikščiodavau po kambarį arba vartydavau ant stalo paliktą Didžiąją anoniminių alkoholikų knygą.

Išeidavau tik pusryčiauti, pietauti ir vakarieniauti; jis su keistu užsidegimu puolė į maistą, kimšdamas sau iki akių obuolius troškintų daržovių, riestainių ir sausainių, tarsi jie galėtų nuslopinti skausmą.

Pirmadienį turėjau pirmąją konsultaciją. Niekada anksčiau nekalbėjau su psichoterapeutu ir bijojau artėjančio pokalbio. Įėjau į jo biurą, kambarį su aukštomis lubomis ir medinėmis dailylentėmis. Iš didelių langų matyti saulės apšviesta žalia veja su lantanu ir pušimis. Mano konsultantas buvo trisdešimtmetis, švariai nusiskutęs vyras su akiniais ir užsegamais marškiniais. Jis prisistatė kaip Jonas ir aš paspaudėme jam ranką. Vienoje ausyje jis turėjo auskarą, rudą aukso spalvos akmenį, kuris labai panašus į akį. Atsisėdau ant sofos priešais jį, prisipyliau vandens iš dekanterio ir vienu ypu išgėriau.

„Taigi, šiek tiek apie mane“, – pradėjo jis. – Negėriau daugiau nei penkerius metus. Aš pradėjau gerti ir vartoti narkotikus vaikystėje. Kolegijoje negalėjau susilaikyti. Vairavimas išgėrus, prekyba, visa tai.

Nustebau, kad jis tai pasakė. Maniau, kad kalbėsiu. Tada jis šiek tiek atsipalaidavo ir pasakė:

- Skamba panašiai.

Šiek tiek pasikalbėjome, iš kur esu kilęs, ką veikiu ir kiek laiko „naudoju“.

– Ar pats manai, kad turi priklausomybę? - paklausė Jonas.

– Tiksliai negaliu pasakyti. Žinau tik tai, kad pradėjęs negaliu sustoti.

- Ar nori būti blaivus?

- Aš taip manau.

- Kodėl?

– Nes suprantu, kad man reikia keistis, kad išgelbėčiau santuoką ir neprarasčiau darbo.

- Tai gerai, bet tu pats nori būti blaivus? Tavo labui? Be santuokos ir darbo.

– Mėgstu gerti, kaip ir kokaino pojūtį. Tačiau pastaruoju metu norimai būsenai pasiekti man reikia vis daugiau alkoholio ir narkotikų. Man tai kelia nerimą. Man reikia daugiau, kad galėčiau prasiblaškyti.

- Atitraukti nuo ko?

- Negaliu pasakyti, - nervingai nusijuokiau.

Jis laukė, kol tęsiu.

– Žmonės man nuolat pasakoja, koks nuostabus mano gyvenimas. Turiu mylinčią žmoną ir darbą, kurį darau gerai. Bet aš nesijaučiu laimingas. Aš visiškai nieko nejaučiu.

Atrodo, kad bandau būti tokiu žmogumi, kokį mane mato kiti. Tai tarsi varnelė prieš jų reikalavimus.

– O koks tu turėtum būti kitų nuomone?

„Kažkas geresnis už mane.

- Kas taip mano?

- Viskas. tėvas. Žmona. AŠ ESU.

- Ar yra kažkas, kas tave džiugina? - paklausė Jonas.

– Nežinau, ką reiškia būti laimingam.

– Ar jaučiatės laimingas, kai parduodate daugiau automobilių nei kiti pardavėjai?

- Ne ypač. Tiesiog jaučiu palengvėjimą.

- Palengvėjimas nuo ko?

– Nuo to, kad galiu ir toliau apsimetinėti. Atidėti dieną, kai žmonės sužinos tiesą apie mane.

– O kas čia per tiesa?

– Tai, kad aš žiūriu į verkiančius, besijuokiančius ar besidžiaugiančius žmones ir galvoju: „Kodėl aš to nepatiriu? Aš neturiu jokių jausmų. Aš tik apsimetu, kad jie yra. Žiūriu į žmones ir bandau sugalvoti, kaip atrodyti, kad atrodytų, kad kažką jaučiu.

Džonas nusišypsojo.

- Visai kebli situacija, ar ne? Aš paklausiau.

- Na, ne visai. Kiekvienas alkoholikas ar narkomanas galvoja apie tą patį.

- Tikrai?

– Taip. Todėl jausmus savyje bandome pažadinti alkoholio ar narkotikų pagalba.

Man buvo palengvėjimas ir dėkingas.

"Aš esu tikras."

– Na, o kokiais momentais išgyvenate kažką panašaus į tikrus jausmus?

Minutę pagalvojau.

– Taip sakyčiau, kai bėgu.

– Papasakokite apie tai: kaip jaučiatės, kai bėgate.

– Na, lyg išsivalau smegenis ir žarnas. Viskas stoja į savo vietas. Jie nustoja šokinėti nuo vienos minties prie kitos. Galiu susikaupti. Tiesiog nustok galvoti apie visas nesąmones.

„Atrodo, kad tai veikia gana gerai.

- Na taip.

– Vadinasi, bėgiodamas džiaugiesi?

- Ar tu laimingas? Nežinau. Gal taip. Jaučiu savyje stiprybę. Ir gebėjimas valdyti save.

- Ar jums patinka tai? Būti stipriu? Valdyk save?

– Taip. Tai yra, aš beveik niekada gyvenime taip nesijaučiau. Dažniausiai jaučiuosi silpna, be stuburo, kaip sakoma. Jei būčiau stiprus, viską iš karto baigčiau.

„Tai visai ne tavo charakterio trūkumas“, - sakė Johnas.

- Ir aš manau, kad taip yra.

- Visai ne. Ir jūs turite tai suprasti. Priklausomybė yra liga. Tai ne jūsų kaltė, bet dabar, kai tai žinote, turite nuspręsti, ką daryti.

Pažvelgiau jam į akis. Niekas man niekada to nesakė. Kad ne aš vienas kaltas

Per kitas keturias savaites, lankydamasis grupinėse ir individualių konsultacijų sesijose, supratau, kad kažkas slypi mano gelmėse ir reikalauja alkoholio bei narkotikų – tai ne mano darbas. Nėra jokios logiškos priežasties, kodėl aš save naikinu. Mano viduje yra kažkoks slaptas derinys, o kai sutampa skaičiai su paspaudimu, nugali noras. Mokslas to negali paaiškinti, meilė negali laimėti ir net neišvengiamos mirties perspektyva to nesustabdo. Esu priklausomas ir liksiu priklausomas, kaip sakė konsultantė. Bet – ir tai yra svarbiausia – aš neprivalau gyventi kaip narkomanas.

Charlie Engle yra ultramaratono bėgikas, Sacharos kirtimo rekordininkas, dešimčių triatlonų dalyvis. Taip pat buvęs alkoholikas ir narkomanas. Savo knygoje jis papasakojo, kaip atsirado jo priklausomybė, kaip su ja kovojo ir kaip bėgimas išgelbėjo jo gyvybę.