Savo troškimų išreiškimas: 4 žingsniai į smurtinį bendravimą

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Psichologas Maršalas Rosenbergas pataria, kaip kalbėti apie savo poreikius neįžeidžiant, nekaltinant ir nekritikuojant.

Mūsų kalboje yra daug žodžių žmonėms ir jų veiksmams klasifikuoti. Esame linkę vertinti, lyginti, žymėti etiketes ir reikalauti iš kitų tam tikro elgesio, atitinkančio mūsų supratimą apie normą. Pasak amerikiečių psichologo Maršalo Rosenbergo, toks mąstymas skaldo žmones ir sukelia konfliktus.

Savo knygoje „Gyvenimo kalba“jis siūlo kitokį požiūrį, leidžiantį užmegzti santykius netaikant smurto. Vietoj to, kad keistumėte žmones ir jų elgesį, ieškotumėte teisingo ir neteisingo ir bet kokia kaina gautumėte tai, ko norite, Rosenbergas moko jus teisingai išreikšti savo poreikius ir būti jautriems kitų poreikiams. Tokį bendravimo būdą autorė pavadino „nesmurtiniu bendravimu“ir daugelį metų sėkmingai taikė Nesmurtinę komunikaciją – žmonijos viziją praktikoje, atliekanti tarpininko vaidmenį žmonių, socialinių grupių ir ištisų šalių konfliktuose.

Rosenbergas išskiria keturis nesmurtinio bendravimo komponentus: stebėjimą, jausmus, poreikius ir prašymus.

4 žingsniai, kaip išreikšti savo poreikius

1 veiksmas. Pasidalykite neįvertintais stebėjimais

Dalintis pastebėjimais – tai įvardinti konkrečius pašnekovo veiksmus, kurie mumyse sužadino tam tikrus jausmus, vengiant vertinimų ir etikečių.

Stebėjimas, skirtingai nei vertinimas, neturi kritikos.

Išgirdęs mūsų žodžiuose kritiką pašnekovas automatiškai užima gynybinę poziciją: ginčijasi, teisinasi, mainais kaltina. Stebėjimas yra paprastas faktų sąrašas.

Vengti vertinimų gali būti sudėtinga. Kai tris dienas iš eilės negalite pakankamai išsimiegoti dėl triukšmingų kaimyno vakarėlių, norisi jam pasakyti viską, ką apie jį galvojate. Tačiau tokiu būdu vargu ar išspręsite problemą: užuot supratę, sulauksite pasipriešinimo, o kitą naktį už sienos vėl išgirsite garsią muziką. Užuot vertinę ir teisti, apibūdinkite konkrečius veiksmus, paskatinusius tokį vertinimą. Įsivaizduokite, kad kuriate kroniką.

• Stebėjimas su įvertinimu: „Nustok triukšmauti naktį. Tu visiškai negalvoji apie tave supančius žmones. Jūsų naktiniai vakarėliai užmigdo jūsų kaimynus.
• Stebėjimas be vertinimo: „Atrodo, kad jūsų svečiai nakvojo paskutines tris dienas. Po 23 iš tavo buto girdžiu garsų juoką ir muziką, kuri neleidžia man užmigti. Dėl to, kad prastai miegu, man sunku dirbti“.

2 žingsnis. Išreikškite savo jausmus žodžiais

Kitas žingsnis – išreikšti jausmus apie mūsų pastebėjimus.

Bendravimo procese kažkaip keičiamės jausmais: žodžiu ar neverbališkai. Tačiau kai jas demonstruojame veido išraiškomis, gestais ir intonacijomis, pašnekovas gali klaidingai jas interpretuoti: nuovargį ims laikyti abejingumu, o nerimą – apsėdimu.

Kai pašnekovas savarankiškai interpretuoja mūsų jausmus, jis mūsų žodžiams priskiria savo reikšmes: „Nenoriu šiandien susitikti“suvokiamas kaip „turiu svarbesnių reikalų“, nors iš tikrųjų tai reiškia „aš pavargau“. darbe.

Yra atotrūkis tarp to, ką turėjome omenyje, ir to, kaip tai girdima. Norint padėti kitiems žmonėms mus suprasti, svarbu išreikšti savo jausmus žodžiais.

Bėda ta, kad mūsų kultūroje nėra įprasta dalytis patirtimi. Jausmų išreiškimas suvokiamas kaip silpnumo apraiška, ypač tarp vyrų. Dėl to kai kuriems žmonėms sunku užmegzti artimus santykius: jie nemoka parodyti savo jausmų ir sulaukia kitų kaltinimų bejausmiškumu.

Mūsų kalba paaštrina nesusipratimus: žmonės vartoja žodį „jausti“, kai kalba apie mintis, idėjas apie save ir kitų žmonių elgesį, o ne apie savo emocinę būseną. Palyginkite du pavyzdžius:

• Ne jausmai: – Jaučiu, kad tu man abejingas.
• Pojučiai: – Kai atsisakei susitikti su manimi, jaučiausi vieniša.

Pirmajame pavyzdyje autorius išreiškia savo kito asmens elgesio interpretaciją. Antrajame jis aprašo jausmus, kurie kilo reaguojant į tokį elgesį.

3 žingsnis. Pripažinkite savo poreikius

Poreikiai yra vertybės ir troškimai, kurie formuoja mūsų jausmus. Kitų žmonių veiksmai gali paskatinti mūsų jausmus, bet niekada jų nesukelia. Kai vakarėlio svečiai jumis nesidomi, galite jaustis vieniši, jei jums reikia bendrauti, arba tai gali būti palengvėjimas, jei norite ramybės. Toje pačioje situacijoje skirtingi poreikiai sukuria skirtingus jausmus, nepriklausomai nuo kitų žmonių elgesio.

Pripažindami savo poreikius, mes prisiimame atsakomybę už savo jausmus, o ne kaltiname kitus.

Pašnekovas lengviau pajaučia mums empatiją ir patenkina mūsų poreikį, kai sakome „Jaučiuosi vienišas, nes man trūksta intymumo“, o ne „Tu man nerūpi“. Kitų žmonių poelgių smerkimas, kritika ir aiškinimas yra iškreipta mūsų pačių poreikių išraiška, kuri vietoj artumo generuoja nesusipratimus.

Kartais žmonėms sunku susitarti, nes jie painioja poreikius ir strategijas. Poreikis apibūdina tikrąjį norą, o strategija yra būdas gauti tai, ko norite.

Tarkime, žmonai reikia vyro artumo ir dėmesio. Užuot tiesiogiai pasidalinusi šiuo noru su juo, ji prašo daugiau laiko praleisti namuose. Vyras tiesiogine prasme supranta žmonos žodžius ir įsidarbina per atstumą. Dabar jis dirba dvigubai daugiau nei keliaudamas į biurą.

• Strategija: – Noriu, kad daugiau laiko praleistum namuose.
• Reikia: – Noriu dėmesio ir artumo.

4 veiksmas. Pateikite aiškų prašymą

Su pašnekovu pasidalijome nevertingais pastebėjimais, jausmais dėl tų pastebėjimų ir pripažinome savo poreikius. Belieka išsakyti konkretų prašymą, kurį įvykdęs pašnekovas pagerins mūsų gyvenimą.

Kuo aiškiau išsiaiškinsime, ko tikimės iš žmogaus, tuo lengviau jis išpildys mūsų norą. Kai prašome asmeniškesnės erdvės, kalbame apie abstrakčius dalykus, kurių prasmė nėra iki galo aiški. Neaiški kalba prisideda prie painiavos. Svarbu kuo konkrečiau suformuluoti prašymą. Pavyzdžiui: „Šį savaitgalį norėčiau pabūti vienas“.

Aiškus prašymas suteikia pašnekovui aiškų veiksmų planą.

Yra skirtumas tarp prašymo ir reikalavimo. Pašnekovas pirmąjį suvokia kaip antrąjį, kai tiki, kad bus nubaustas už nevykdymą. Tokiu atveju jis turi du būdus reaguoti: priešintis arba paklusti. Pirmuoju atveju pašnekovas ginčysis, atkirs ir ieškos pasiteisinimų, antruoju – nenoriai darys tai, ko reikia, liks nepatenkintas ir vargu ar parodys lojalumą ateityje. Prašyme numatyta pasirinkimo laisvė ir pagarba kito asmens atsisakymui; reikalavimas – noras bet kokia kaina perdaryti žmogų ir jo elgesį.

• Reikalavimas: „Padėk man išvalyti, kitaip aš su tavimi nekalbėsiu“.
• Prašymas:"Būčiau labai malonu, jei galėtumėte man padėti valyti."

Pavyzdys, kaip pritaikyti Rozenbergo požiūrį į gyvenimą

Mama nupirko sūnui naują kompiuterį su sąlyga, kad jis pagerins pažymius mokykloje. Paauglys netesėjo pažado: užuot studijavęs, žaidžia valandų valandas. Moteris nori aptarti jo elgesį su sūnumi ir priminti susitarimą.

Įsivaizduokite, kad mama neturi nesmurtinio bendravimo įgūdžių:

1. Vertina: – Vėl žaisti, bum?
2. Manipuliuoja kaltės jausmu: „Žadėjote imtis studijų, bet vietoj to darote nesąmones. Bet mes atsisakėme keliauti į užsienį nusipirkti šio kompiuterio!
3. Perkelia atsakomybę už savo jausmus: – Esu nusivylęs tavo elgesiu.
4. Baudžia: „Jokių žaidimų, kol nepataisysi dvikovų“.

Motina vertina ir kritikuoja, manipuliuoja kaltės jausmu, perkelia atsakomybę už savo emocinę būseną ir baudžia. Toks elgesys privers paauglį užimti gynybinę poziciją ir trukdys empatijai. Dėl to sūnus liks nepatenkintas ir sabotuos tėvų sprendimą.

Dabar įsivaizduokite, kad motina naudojasi nesmurtiniais bendravimo įgūdžiais:

1. Dalinasi pastebėjimais: „Prieš pirkdami jums naują kompiuterį sutarėme, kad ištaisysite dvikovą rusų ir literatūros kalboje. Nuo to laiko praėjo šeši mėnesiai. Jūs nepataisėte pažymių“.
2. Pasakoja apie jausmus: „Esu sunerimęs ir įžeistas“.
3. Pripažįsta savo poreikius: „Tai kelia nerimą, nes noriu, kad įgytum gerą išsilavinimą ir rastum ką veikti. Gaila, nes jūs nepadarėte to, dėl ko susitarėme, ir aš norėčiau pasikliauti jūsų žodžiais“.
4. Suformuluoja aiškų prašymą: „Prašau pasakyti, kas jums trukdo laikytis mūsų susitarimo ir kaip aš galiu jums tai padėti?

Mama nesistengia per prievartą keisti sūnaus elgesio, o pagarbiai kreipiasi į jį kaip į lygiaverčius: išdėsto faktus, o ne vertinimus, nuoširdžiai dalijasi jausmais, paaiškina nerimo ir apmaudo priežastis, suformuluoja aiškų prašymą. Paaugliui lengviau išgirsti tėvų poreikius, kai nereikia eikvoti energijos opozicijai. Po tokio pokalbio mama sužinos, kad sūnų neša kompiuteriai ir tikslieji mokslai, tačiau jis nesupranta humanitarinių dalykų. Paauglys žada su korepetitoriaus pagalba pagerinti savo pažymius, už tai mama sutiks išsiųsti į kompiuterių stovyklą. Tokiu būdu jie ras sprendimą, kuris patenkins abiejų poreikius.

Kontrolinis sąrašas, padėsiantis teisingai išreikšti savo poreikius

1. Stebėjimai. Įvardykite konkrečius kito asmens žodžius ar veiksmus, kurie jums padarė įtaką. Venkite įvertinimų. Įsivaizduokite, kad kuriate kroniką.
2. Pojučiai. Išreikškite žodžiais savo jausmus dėl šių veiksmų. Nepainiokite jausmų su mintimis ir idėjomis apie save ir kitus.
3. Poreikiai. Susiekite savo jausmus su poreikiais: „Jaučiu… nes man reikia…“Nepainiokite poreikių su jų patenkinimo strategijomis. Nelaikykite kitų žmonių atsakingais už savo jausmus.
4. Prašymai. Suformuluokite aiškų prašymą, kurį kitas žmogus padarys, kad jūsų gyvenimas būtų geresnis. Nereikalaukite, gerbkite kažkieno atsisakymą.