„Pati sugedo“: kaip elgtis su infantiliais žmonėmis

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-13 02:18

Atrodo, kad kai kurie tiesiog pamiršo suaugti.

Šis straipsnis yra „Auto-da-fe“projekto dalis. Jame skelbiame karą viskam, kas trukdo žmonėms gyventi ir tapti geresniais: įstatymų laužymui, tikėjimui nesąmonėmis, apgaule ir sukčiavimu. Jei susidūrėte su panašia patirtimi, pasidalykite savo istorijomis komentaruose.

Seniai, kai dirbau biure, mes, kaip ir visos padorios įmonės, turėjome savo IT specialistą. Jo vardas buvo Vasya. Telefonu jis visada pavargęs atsakydavo iškvėpdamas: „IT skyrius…“

- Vasya, labas rytas! Čia mūsų spausdintuvas elgiasi kažkaip keistai … Aš nieko panašaus nedariau, bet jis tiesiog nustojo veikti.

„Buvo malonu, kol nepaskambinai.

Vasiją buvo galima suprasti. Kasdien tekdavo kantriai taisyti kažką, kas „sugedo savaime“: gelbėti kavos pripildytą klaviatūrą, iš naujo paleisti kompiuterį (nes „nežinau, kur tas mygtukas“), iš gelmių ištraukti sąvaržėlių lapus. kopijavimo aparatas („O, aš jų ten nepadėjau“). Dėl neįtikėtinų priežasčių kolegijos išsilavinimą turintys suaugusieji jautėsi visiškai bejėgiai biuro mašinų „maišto“akivaizdoje. Tik Vasya visada rūpinosi nelaimės likvidavimo pasekmėmis.

Ir nors tai nereikšmingas pavyzdys, prisimenu kiekvieną kartą, kai tenka susidurti su infantiliais žmonėmis – tais, kurie demonstruoja bejėgiškumą ir su džiaugsmu užkrauna atsakomybę už savo klaidas kitiems, aplinkybėms, magnetinėms audroms ir kylančioms naftos kainoms.

Kas yra infantilizmas

Gyvenime žmogaus „aš“pasireiškia trimis vidinėmis būsenomis: Vaiko, Tėvo ir Suaugusiojo. Kai dominuoja Tėvas, esame linkę be reikalo save kritikuoti, prisiimti didesnę atsakomybę. Kai dominuoja Suaugęs žmogus, pasikliaudami tik savimi, sugebame analizuoti situaciją ir ieškoti konstruktyvių problemos sprendimo būdų. Kai mus veda Vaikas, mes vengiame atsakomybės, ieškome apsaugos ir reikalaujame bet kokiomis priemonėmis įvykdyti savo „norus“. Jei vidinio Vaiko viešpatavimas yra ne laikinas, o nuolatinis, galime kalbėti apie infantilumą.

Svarbu atskirti infantilumą nuo naivumo, nors iš pirmo žvilgsnio jie turi daug bendro.

Naivumas yra „aš galiu viską“: „Nenoriu nieko žinoti apie pasaulio netobulumą ir elgsiuosi taip, lyg jo nebūtų“.

Infantilizmas yra „nenoriu, net jei galiu“: „Aš bijau pasaulio netobulumo ir man labiau patinka nuo jo slėptis už kažkieno nugaros“.

Kaip atpažinti infantilų žmogų

Tokių žmonių elgesys labai panašus į vaiko. Paprastai jie yra:

• Jie nemoka ir dažnai nenori priimti sprendimų. Jie rūpinasi savo patogumu ir nurodo „pavargęs“, „man sunku“, „nebuvau išmokytas“, „kodėl turėčiau“. Atrodo, kad jie tiesiog perkelia atsakomybę už savo gyvenimą kitiems. Tačiau taip nėra. Infantilūs žmonės yra įgudę manipuliatoriai. Jie niekada nesielgs jų nenaudai, bet suras šimtus būdų, kaip padaryti tai, ko jiems reikia, bet netinkamomis rankomis.
• Apsėstas savimi. Į aplinkinius žmones dažnai žiūrima kaip į savo poreikių tenkinimo įrankį. Jie įsitikinę, kad pasaulis turi suktis aplink juos. Ir bet kokie sunkumai santykiuose su žmonėmis interpretuojami kaip „jie manęs nesupranta“.
• Gyvenk savo malonumuipildyti savo norus dabar ir negalvoti apie ateitį. Infantiliems žmonėms gyvenimas yra didelis žaidimas. Jie orientuoti į pramogas, gyvena vieną dieną ir dažnai turi vaikišką „stebuklingą mąstymą“: jiems atrodo, kad kai tik norės, viskas vyks savaime, be jų pastangų.
• Jie patogiai priglunda prie kaklo. Tai nebūtinai gyvenimas kitų sąskaita, greičiau nenoras tarnauti sau, spręsti kasdienes problemas. Kritinėmis akimirkomis visada atsiras tie, kurie ateis į pagalbą ir juos išgelbės: draugai, tėvai, sutuoktinis.
• Negali mokytis iš savo klaidų. Klausimai „Kas aš esu?“, „Kur aš einu?“, „Koks mano gyvenimo kelias?“jiems nėra būdingi. Jų gyvenimo įvykių nesieja logika – tai dažniausiai būdinga vaikams. Jie neanalizuoja priežasčių ir sunkiai nuspėja savo veiksmų pasekmes.
• Jie nemato problemos savyje. Jie retai kreipiasi į psichologą su prašymu „pakeisti save“. Jei ateina pagalbos, tai dažniausiai prašo daryti įtaką kitiems, patarti, kaip valdyti kitus.

„Pradėk nuo savęs“– nepopuliari idėja, kuri gali daug ką pakeisti

Ką jūs iš tikrųjų uždirbate su juodu atlyginimu

Kodėl nemokėti alimentų vaikui yra šlykštu

"Jis sekė mane su plaktuku ir kartojo, kad perdurs man galvą": 3 istorijos apie gyvenimą su smurtautoju

Kaip 200 rublių kyšis tempia šalį į dugną

6 nesveikų santykių scenarijai, kuriuos mums diktuoja sovietinis kinas

Kodėl cirkai ir delfinariumai yra gyvūnų pasityčiojimas

Asmeninė patirtis: kaip skolos gyvenimą paverčia pragaru

Dėl ko atsiranda infantilizmas

Tokio elgesio ir pasaulio suvokimo priežasčių visada reikia ieškoti ankstyvame amžiuje. Jei grįžtume į infantilaus žmogaus vaikystę, pamatytume, kad atsakomybės atsisakymo ir kaltės sukėlimo kitiems ypatumas siejamas su tėvų žinutėmis.

Tėvų žinutės – tai ne tik frazės, kurias girdi vaikas. Jie apima dalykus, kurių suaugusieji sąmoningai nemoko, o vaikai daro tam tikras išvadas ir elgiasi. Tėvų žinutes išsamiai išanalizavo amerikiečių psichoterapeutai Bobas ir Mary Gouldingai (Eric Byrne sekėjai, pagrindiniai transakcinės analizės krypties atstovai) knygoje „Naujo sprendimo psichoterapija“.

Neužaugk

• „Suaugusieji žino, kas geriausia“.
• „Tu vis dar per jaunas…“
• „Tu dar turėsi laiko užaugti“.
• – Kai buvau tavo amžiaus, vis dar žaidžiau su lėlėmis.

Tokias žinutes perduoda tėvai, kurie bijo užaugti vaikai. Vaiko savarankiškumas gali būti siejamas su senėjimo baime, savo nenaudingumu, gyvenimo prasmės praradimu.

Stengdamiesi padėti vaikams visame kame, palengvinti jų gyvenimą, apsaugoti nuo negandų, tėvai tiesiogine prasme paralyžiuoja jų savarankiškumą, pririšdami juos prie savęs. Vaikas nesąmoningame lygmenyje išmoksta: „Negaliu būti toks savarankiškas, kad palikčiau mamą ir tėtį“, „Nesugebu visko pats, nesusitvarkau“.

Suaugę tokie žmonės visada ieško autoritetingos „tėvų figūros“, kuria galėtų pasikliauti. Tai gali būti tikra mama ir tėtis, ir viršininkas, kolega, draugas, sutuoktinis.

Nemanau

• „Nustok būti protingas“.
• – Tau tai neprieštarauja.
• – Jūsų reikalas – paklusti.

Šios žinutės asimiliuojamos taip: „Tai ne mano reikalas, tegul kiti galvoja ir sprendžia“. Mylintys tėvai, bandydami atitraukti vaikus nuo kasdienių rūpesčių ir sunkumų, iš tikrųjų atima iš jo galimybę užsiimti savo tikrovės kūrimu, išsikelti tikslus ir priimti sprendimus. Vaikas klusniai tiki, kad bet kokios problemos yra suaugusiųjų reikalas, o jo užduotis – linksmintis ir žaisti.

Senstant tokie žmonės, susidūrę su sunkumais, jaučiasi sutrikę, abejoja savo sprendimų teisingumu. Jie mielai kreipiasi į kitus, kai reikia atlikti net banaliausią operaciją: pervesti mokėjimą per terminalą, išsiųsti vaizdo įrašą messengeryje ar įjungti indaplovę.

Nedaryk to

• – Duok man, aš padarysiu greičiau.
• „Nevargink manęs valyti (virti, taisyti ir pan.).“
• „Nesėdėkite patys prie namų darbų. Aš grįšiu namo iš darbo ir padarysiu tai su manimi.

Žinutės prasmė tokia: pačiam tai daryti pavojinga, geriau, jei už tave tai padarys kas nors kitas. Tėvai atima iš vaiko teisę tyrinėti pasaulį ir įgyti reikiamos patirties.

Taip užaugę žmonės stengiasi bet kokį verslą perkelti ant kito pečių. Jei staiga jie patys ką nors padaro ir klysta, kalti visi aplinkiniai, bet ne jie.

Nebūk vaikas

• "Ko tu toks mažas!"
• "Kada tu pagaliau užaugsi?!"
• – Nustok kvailioti.
• „Atėjo laikas pradėti viską daryti pačiam“.

Paprastai vaikai, gavę tokias žinutes, atvirkščiai, užauga hiperatsakingi. Jie priversti anksti suaugti. Ir ne visada iš didelės tėvų meilės. Tai gali būti žmonių, turinčių priklausomybę nuo alkoholio, vaikai. Arba tie, kurie turi daug jaunesnių brolių ir seserų, užaugo šeimoje, kurioje tėvai nuolat užsiėmę savais reikalais ar sunkiai serga. Tada vaikui paskiriama atsakomybė, viršijanti jo amžių ir galimybes.

Tačiau yra ir paradoksalus variantas: ankstyvame amžiuje „užsikratęs“atsakomybės, suaugęs žmogus siekia ją perkelti ant kitų, aplinkinius paversti mylinčiais ir rūpestingais tėvais. Atrodo, kad jis patenka į vaikystę ir tarsi futbolo kamuolys meta nuo savęs bet kokius įsipareigojimus.

Nebūk lyderis

• - Nuleisk galvą.
• – Ko tu labiausiai nori?
• – Tavo trobelė ant krašto.
• – Ne tau spręsti.

Asmuo, vaikystėje nuolat gaudavęs tokias žinutes, užauga pasitikėdamas, kad atsakomybės reikia išsisukti bet kokiomis priemonėmis. Šis pranešimas blokuoja kelią į jų sugebėjimų atskleidimą bet kurioje situacijoje. Būti suaugusiu tokiam žmogui automatiškai reiškia „sukelti sau pavojų“.

Kidaltų amžius

Mūsų akyse formuojasi ir vystosi naujas mūsų laikų reiškinys – kidaltų karta. Kidaltas – „suaugęs vaikas“(iš anglų kalbos kid – „child“ir suaugęs – „suaugęs“), žmogus, kuris dėl savo pomėgių ilgai užsibūna jei ne vaikystėje, tai jaunystėje. Būdamas 30–40 metų jis leidžiasi į reidus internetiniuose žaidimuose, mokosi muzikos instrumentų, mokosi važinėtis riedlente, žiūri animacinius filmus, vartoja jaunystės slengą ir pan. Šie žmonės atidžiai stebi savo mitybą, fizinę formą, išvaizdą, kad kuo ilgiau atrodytų jauni.

Kidaltai dažnai lyginami su pasakišku Piteriu Penu – amžinuoju vaiku. Ir jų nereikėtų painioti su infantiliais žmonėmis.

Infantiliems žmonėms sunku ką nors gyvenime pasiekti. Jų pasirinkimas – sėdėti jaukioje vietoje su minkšta pižama, pasislėpti už kažkieno nugaros, gerti kakavą su zefyrais.

Kidaltai jokiu būdu nėra neatsakingi ir tikrai ne naivūs. Jie yra išrankūs įsipareigojimams ir gerai žino, kada pasiruošę prisiimti rūpesčių naštą, o kada geriau praeiti pro šalį ir gyventi savo malonumui. Neretai tai anksti pradėję dirbti, pasiekę pastebimos sėkmės ir įgiję finansinę nepriklausomybę bei galimybę „daryti tai, ką noriu“, gauti tai, ko nespėjo vaikystėje.

Kaip bendrauti su infantiliais žmonėmis

Norėdami paversti infantilų žmogų visaverčiu suaugusiu, turite būti kantrūs. Tiesą sakant, jūs turite padaryti tai, ko vienu metu nedarė jo tėvai – suteikti lauką savarankiškiems eksperimentams ir sprendimų priėmimui. Dažniausiai tai būna psichoterapeuto darbas, bet kadangi infantilūs žmonės, kaip sakiau, retai nori kažką savyje pakeisti, tai tiems, kuriems tenka kasdien su jais bendrauti, teks paprakaituoti.

Atminkite, kad net dviejų žmonių santykiai sudaro tarpusavyje susijusią sistemą. Jei vienas iš poros yra hiperfunkcinis, kuris visada pasiruošęs padėti, spręsti, taupyti, valyti, gaminti, lavinti, dirbti, tai antrasis gauna hipofunkcinio vaidmenį. Jam nieko nereikia daryti, už jį viską padarys kitas. Pasitaiko, kad nesąmoningai, norėdami realizuoti savo gyvenimo scenarijų, tokius žmones renkamės draugais ar partneriais. Mes jaučiamės šalia jų, visagaliais, visagaliais, reikalingais. Bet būna ir taip, kad kaimynystė su infantiliu žmogumi yra priversta, ir mes iš jo nepatiriame jokio džiaugsmo, o tik susierzinimą.

Šiuo atveju efektyviausias būdas – apsimesti hipofunkciniu, nesugebančiu priimti sprendimų ir atsakyti.

• Į klausimą "Yra tokia problema, ką turėčiau daryti?" turėtų sekti atsakymas: „Ką darytumėte pats?“, „Kaip, jūsų nuomone, geriausia pasielgti?"
• „Tai ne mano kaltė, jie man pateikė neteisingą informaciją“. - O jei neturėtumėte jokios informacijos, kokį sprendimą priimtumėte pats?
• "As permiegojau. Kodėl manęs nepažadinai?!" – „Aš pats laiku pabusčiau, tu per daug iš manęs nori“.
• „Ar galėtumėte man paskolinti pinigų? Nuėjau į prekybos centrą ir nepastebėjau, kaip viską iššvaistau“. - Ne, negaliu, aš viską suplanavau.

Būkite pasiruošę, kad infantilus žmogus ant tavęs supyks, įsižeis, priekaištaus dėl bejausmiškumo ir neteisybės. Ji tikriausiai net nustos su jumis bendrauti – o tai, ko gero, yra geriausia (nebent, žinoma, jums nepatinka būti su kažkieno aukle).

Geriau į šį perauklėjimo žaidimą visai nesivelkite. Noras padaryti visą pasaulį „geresnį ir žalesnį“taip pat nepriveda prie gėrio. Išmokite iš vaikų būti išrankiems atsakomybei ir užuot eikvoję laiką ir energiją sveiko 40-mečio dėdės problemoms spręsti, eikite namo ir pažaiskite pultą. Arba koks tavo planas? Ruošiniai žiemai? Vyšnių uogienė labai tinka prie arbatos šaltais sausio vakarais.