Ar galima pasiruošti vaiko gimimui ir kaip tai patikrinti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Kad ir kiek knygų apie vaikus skaitytum, lūkesčiai ir realybė gali nesutapti.

Šis straipsnis yra „One-on-One“projekto dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima – pasidalinkite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Kokia problema?

Prieš kiek daugiau nei šimtą metų apie pasirengimą vaikui nebuvo nė kalbos. Jo išvaizda buvo natūrali sekso pasekmė. Tiesą sakant, scenarijui „užaugo, ištekėjo, pagimdė vaikus“alternatyvų nebuvo tiek daug. Todėl dauguma žmonių negalvojo šia tema, o tiesiog pagimdė. Ir ne visada noriai – tai žinome, pavyzdžiui, iš knygų.

Olga Semjonova-Tyan-Shanskaya "Ivano gyvenimas": eskizai iš valstiečių gyvenimo vienoje iš juodosios žemės provincijų

Pirmojo vis dar daugiau ar mažiau džiaugsmingai laukiama. Tėvas, žinoma, laukiasi sūnaus. Mamai daugiau ar mažiau abejinga, kas bus pirmoji. Tėvas visiškai abejingas dukrai. Tačiau toks pat požiūris rodomas ir antrajam bei trečiajam sūnui. Mamos dažniausiai pradeda jaustis apsunkintos dėl trečiojo vaiko. Jei moteris pradeda dažnai gimdyti, tada šeimoje, žinoma, jie tam nepritaria, nedvejodami kartais pateikia grubių komentarų šiuo klausimu.

XX amžiuje atsirado efektyvi kontracepcija ir įteisintas abortas. Dėl to vaikų mažėja, jų vertė išaugo. Psichologijos populiarinimo dėka žmonės pradėjo suprasti, kad vaikas negali augti kaip žolė. Tėvai turėtų ne tik tenkinti jo fizinius poreikius, bet ir investuoti į švietimą, tobulėjimą, auklėjimą. Ir tai reikalauja daug laiko, pastangų ir pinigų.

Dėl to iki XX amžiaus pabaigos pasirengimo vaiko gimimui klausimas tapo aktualus. Žmonės susimąsto, ar nori pakeisti savo įprastą gyvenimą ir ar turi resursų užauginti laimingą, psichologiškai sveiką žmogų. Kartais kankinimas būna toks stiprus, kad verčia atidėti auklėjimą. Ir kartais jie supranta, kad nebuvo pasiruošę po kūdikio gimimo.

Natalija Khorobrikh Dviejų vaikų motina.

Pirmąjį vaiką pagimdžiau būdama 22 metų ir tikrai nebuvau tam pasiruošusi. Man atrodė, kad jis trukdo, varžo laisvę, kad dėl jo aš kažko gyvenime nepasieksiu. Dažniausiai jis mane erzino. Aš niekaip negalėjau suderinti savo emocinės būsenos. Man atrodė, kad dėl visko, ko mano gyvenime nebuvo, kaltas jis. Kad aš aukojuosi ir daug dėl jo darau, bet jis to neįvertina. Nebuvo nei žinių, nei išminties.

Ir tada kažkada supratau, kad jis užaugo ir aš jam nesu autoritetas. Po jo priekaišto „Tu bloga mama“nusiraminau ir nuoširdžiai sau pasakiau: „Taip, tu bloga mama, bet tavęs dėl to nekankins – kaip yra, taip yra“. Nustojau save aukoti, leisdama sūnui pačiam rinktis ir padaryti pirmąsias gyvenimo klaidas. Mūsų santykiai tapo draugiški ir tokie išlieka.

Tačiau vyresniajam užaugus labai norėjau dar vieno vaiko. Pagimdžiau jį būdama 38 metų ir tapau labiau pasitikinti savimi, ramesnė. Jaučiausi pasiruošusi sąmoningai motinystei, kai supratau, kad noriu vaiko ne sau, ne tam, kad jis įgyvendintų mano svajones ar pateisintų lūkesčius. Nebuvo minties apie stiklinę vandens ar pagalbą senatvėje. Tiesiog buvo noras suteikti naują gyvenimą ir savo meilės atsargas.

Man tai atrodo subrendęs sprendimas. Elkitės su vaiku kaip su asmeniu, o ne kaip su jo nuosavybe. Netrukdykite augti taip, kaip yra. Tik savo pavyzdžiu galite parodyti, kaip būti laimingam. Aš netgi perkėliau savo darbus daugiausia į internetą, kad galėčiau daugiau laiko praleisti su juo. Jis manęs nevargina, nevargina, džiugina. Nesiekiu būti idealia mama, padedu jam būti savimi.

Ar žmogus gali būti tikras, kad yra pasiruošęs vaikams?

Atsakymas į šį klausimą priklauso nuo to, ką įdėjote į pasiruošimą. Jei nori prisiartinti prie vaiko gimimo pilnai apsiginklavęs, viską žinoti ir mokėti, paskleisti šiaudus visur, kur tik gali kristi, tai toks momentas niekada neateis. Tiesiog tėvystė yra unikali patirtis. Netgi daugiavaikės mamos ir tėčiai, atsiradus kitam vaikui, susiduria su naujais iššūkiais. Nes visi vaikai yra skirtingi – su savo charakteriu, reakcija į juos supantį pasaulį, savo sveikatos būkle.

Net jei perskaitysite visas pasaulio edukacines knygas, vaikas augdamas jus nustebins ne kartą - taip pat ir maloniai. Kad ir koks išprusęs būtumėte, aklųjų dėmių vis tiek bus. Jūs negalite kontroliuoti visko. Todėl geriau nesiderinti prie tam tikro auklėjimo scenarijaus ir ruoštis globaliems pokyčiams. Jie tikrai bus!

Jei pasirengimu vaikams turime omenyje tik vidinį jausmą, tai tikrai įmanoma. Tačiau kartais abejonės ir baimės neleidžia to suvokti iki galo. Norėdami tai padaryti, turite šiek tiek pažvelgti į save.

Kaip sužinoti, ar esate pasirengęs turėti kūdikį

Norėdami susidoroti su abejonėmis, reprodukcijos psichologė Olga Cover pataria paprastą techniką. Ant popieriaus lapo užrašykite jus apibūdinančius būdvardžius. Padarykite pertrauką. Tada sudarykite būdvardžių, apibūdinančių gerą mamą ar tėvą, sąrašą. Tada palyginkite sąrašus. Kiek elementų atitinka? Kiek gerų tėvų savybių jau turite?

Ši technika neduoda vienareikšmių verdiktų, tačiau suteikia peno apmąstymams ir padeda suprasti, kiek tu atitinka tavo susikurtą tėvų įvaizdį. Čia tiesiog negali būti vienareikšmio atsakymo, nes nėra perjungimo jungiklio „paruošta – neparengta“.

Kitas būdas yra fantazijos pratimas. Paimkite dvi kėdes: viena – gyvenimas su vaiku, kita – be jo. Padėkite juos vienu atstumu vienas nuo kito. Sėdėkite ant pirmos kėdės, pagalvokite apie galimą vaiką ir klausykite savo kūno. Ar jausmas pasikeitė? Ar jums tai atrodo lengviau ar sunkiau? Ar esate įsitempęs ar atsipalaidavęs? Užsirašykite viską, ką jautėte. Tada atsikelkite ir kelis kartus giliai įkvėpkite. Tada atsisėskite ant antrosios kėdės ir taip pat klausykite savęs. Dabar atsikelkite ir pažiūrėkite, kuri iš kėdžių jums buvo patogesnė.

Olga Cover Reprodukcijos psichologė.

Kūnas mūsų niekada neapgauna. Jei jums patogiau padėtis „be vaiko“, galbūt dar nesate pasiruošę. Bet jei norite, galite dirbti su tuo, ypač su psichologu.

Kalbant apie baimes, su jomis reikia elgtis taip pat, kaip su baimėmis iš kitų sričių. Būtent pažvelgti kiekvienam į akis, ieškoti šaknų ir pagalvoti, ar įmanoma kažkaip pakeisti situaciją, siekiant jas pašalinti.

Tarkime, žmogus baiminasi, kad bus smurtaujantys tėvai, nes su juo vaikystėje buvo netinkamai elgiamasi. Bet scenarijaus kartoti visai nebūtina. To teoriškai patikrinti negalima. Tačiau ateityje galėsite stebėti savo elgesį ir, jei reikia, pasikonsultuoti su psichologu.

Arba, tarkime, pora gyvena mažame studijos tipo bute ir bijo, kad jis tiesiog netilps su vaiku. Tai pinigų, o ne psichologijos reikalas, bet baimė lieka baime. Jei rūpi tik tai, verta viską pritaikyti praktiškai ir ieškoti problemos sprendimo. Nėštumą galite atidėti, kol nusipirksite didesnį butą. Arba, atvirkščiai, gimdyti ir parengti planą, kaip padidinti gyvenamąjį plotą. Arba pasirinkti kokį trečią variantą – tik pats žmogus gali nuspręsti, ar jis susiduria akis į akį su savo baimėmis.

Tačiau yra ir kitų priežasčių. Pavyzdžiui, kažkas labai vertina savo dabartinį gyvenimą ir bijo, kad gimus vaikui jis pasikeis. Ir tai tikrai įvyks. Todėl galbūt geriau palaukti su vaikais. Be to, niekada nepasirengti ir neturėti vaikų taip pat yra normalus gyvenimo scenarijus.

Ką dar verta apsvarstyti

Tikras auklėjimas neatitinka stereotipų

Kartais žmonėms atrodo, kad jie nėra pasirengę tapti mama ir tėčiu dėl to, kad juos vedė populiarus stereotipų vaizdas. Atrodo, kad tėvystė yra gryna laimė. Fantazijose šeima susikibusi už rankų bėgioja palei žalią žolę ir juokiasi, niekas nežino, kas kiekvieną zuikį išmeta per pievelę, ir problemų nėra. Tiesą sakant, tai yra laimės, meilės, pasididžiavimo, ašarų, miego trūkumo, pogimdyminės depresijos derinys. O rūpinimasis vaiku – visų pirma rutina, atimanti daug laiko. Kuo labiau būsimi tėvai bus pasiruošę tokiam scenarijui, tuo labiau sutaps jų lūkesčiai ir realybė.

Ne visos priežastys tapti tėvais yra geros

Vaikas yra atskiras žmogus, turintis savo gyvenimo kelią. Tėvų užduotis – padėti jį surasti. Todėl gimdyti vardan liūdnai pagarsėjusios vandens stiklinės senatvėje ar siekiant įgyvendinti savo ambicijas – ne pati geriausia mintis. Čia atsiranda kontrastas tarp lūkesčių ir tikrovės. Jei vaikas nesielgs pagal jūsų scenarijų, rizikuojate būti nelaimingas ir padaryti jį nelaimingu.

Dar blogiau, jei nejaučiate noro tapti tėvais, bet nusprendžiate tai padaryti, nes norite išlaikyti partnerį ar įtikti būsimiems seneliams.

Visai kitas reikalas, jei jauti, kad esi pasiruošęs dovanoti meilę ir rūpestį kitam žmogui, pakeisti savo gyvenimą. Ir dėl to galite patirti miego trūkumą, pajamų sumažėjimą motinystės atostogų metu, daug rūpesčių ir kitų sunkumų.

Jūs neprivalote būti pasiruošęs

Žinoma, puiku turėti omenyje kūdikio gimimą. Bet jei nėštumas jus nustebino, tai visiškai nereiškia, kad būsite bloga mama ar tėtis ir kažkaip netinkamai auklėsite vaiką. Tėvystė yra ilgas procesas. Kelyje tikrai padarysite ne vieną klaidą, o tai visiškai normalu. Būk šalia, mylėk, padėk, ir viskas tau pasiseks.