Kodėl dėl savo bėdų vis dažniau kaltiname tėvus ir ką su tuo daryti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Ne, tai nėra duoklė madai.

Šis straipsnis yra projekto „Vienas su vienu“dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima, pasidalykite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Anksčiau reikšti pretenzijas mamai ir tėčiui buvo laikoma kažkuo siaubingu. Kaip galite, tėvai yra šventi! Dabar situacija pasikeitė ir jais pradėjo skųstis ne tik savo virtuvėse ar psichoterapeuto kabinete, bet ir tinklaraščiuose, interviu, knygose. Kai kurie žmonės mano, kad tai tik dar viena tendencija. Neva taip elgiasi tik infantilūs ir nedėkingi žmonės, ir tai yra katastrofiškai neteisinga. Tačiau viskas nėra taip paprasta.

Kodėl visi aplinkiniai kalba apie savo nuoskaudas tėvams?

Turime daugiau informacijos

Tolimaisiais priešinterneto laikais kiekvienas žmogus buvo uždarytas savo mikrovisuomenėje: šeimoje, darbo kolektyve, interesų grupėse. Buvo laikoma nepadoru atvirai kalbėti apie buitines problemas: nešvarių skalbinių negalima skalbti viešai. Todėl niekaip nepavyko sužinoti, kaip žmonės gyvena už uždarų durų. Tai reiškia, kad jūs taip pat galite palyginti savo gyvenimą su kieno nors kito gyvenimu.

Jei su žmogumi netinkamai elgėsi tėvai, dažniausiai jis užaugo visiškai pasitikėdamas, kad kitaip tiesiog negali būti.

Laimei, dabar taip nėra. Turime knygų apie auklėjimą ir tėvų ir vaikų santykius. Juose galite perskaityti, koks elgesys laikomas toksišku ir žalingu vaikui – ir šiuose aprašymuose nesunku atpažinti savo vaikystę. Turime psichologų pranešimus, kuriuose kalbama apie darbą su emocijomis, neteisingą tėvų taktiką, vaikystės traumas. Socialiniuose tinkluose turime tinklaraščius ir bendruomenes, kuriose žmonės dalijasi savo patirtimi, kalba apie vaikystę ir nuoskaudas savo tėvams.

Žmogus pagaliau turi galimybę pažvelgti į kitų žmonių langus ir susieti savo situaciją su kitais. Tai padeda atpažinti patologinius santykius su tėvais ir suprasti, kad daugelis suaugusiųjų problemų kyla iš to.

Mes turime daugiau laisvės

Sunku įsivaizduoti, kad prieš tai, kai kas nors viešai pasakojo, kaip mama per ašaras privertė jį muzikuoti, tėvas sumušė diržu už dvikovą, o močiutė pasakė: „Tu esi niekas šiuose namuose ir neturi balso“. Arba jie peštų, arba paskelbtų bepročius.

Dabar žmogui lengviau atlikti tokią išpažintį. Daugelis žmonių atsisako beprasmių stereotipų, tokių kaip „Tu negali kalbėti blogai apie savo tėvus, jie tave užaugino! Mokomės priimti savo emocijas ir jas išreikšti nekenkdami kitiems, o ne tik jas blokuodami.

Dėl to žmonės vis dažniau kalba apie tai, kaip su jais buvo elgiamasi vaikystėje. Žvelgdami į tai, kiti supranta, kad ir jie turi ką pasakyti.

Turime daugiau erdvės apmąstymams

Tūkstantmečių ir priartinančių žmonių gyvenimas yra šiek tiek paprastesnis nei jų tėvų. Jaunoji karta neturėjo progos pamatyti šalies žlugimo, 9-ojo dešimtmečio, karų ir daugybės ekonominių krizių. Jiems nereikėjo nei dirbti keliose vietose, kad užaugintų vaiką, nei mesti darbą mokslo institutuose, nes keturis mėnesius negauna atlyginimo, važinėti taksi ar prekiauti daržovėmis turguje.

Gyvenimas santykinai stabiliai sukuria sąlygas apmąstymams.

Vyresnioji karta tiesiog neturėjo laiko ir resursų sustoti, analizuoti savo jausmus ir problemas bei pagalvoti, iš kur jie atsirado. Tie, kuriems dabar nuo 15 iki 40 metų, turi šiuos išteklius.

Turime daugiau paramos

Žmonės mokosi bendrauti tarpusavyje be manipuliacijų ir prievartos, nenuvertinti kitų jausmų, palaikyti artimuosius. Jei tarp savo aplinkos nerandate žmogaus, kuris jus išklausytų ir suprastų, yra galimybė susirasti paramos grupę socialiniuose tinkluose. Arba kreipkitės į psichologą: tokia terapija pagaliau nebelaikoma užgaida ar kažkuo gėdingu. O jei yra palaikymas, daug lengviau leisti sau pykti ar nusiminti.

Kas gero pyktis ant savo tėvų

Jaučiamės geriau

Natūralu būti įžeistam ir piktam. Tai tokie patys jausmai, kaip ir visi kiti, draudimas juos patirti yra tiesus kelias į psichikos sutrikimus. Išgyvendami savo apmaudą ir pyktį, mokomės priimti save ir savo emocijas, leisti joms laisvę ir ilgainiui pagerinti savo savijautą.

Mes galime būti geriausi tėvai savo vaikams

Pasipiktinimas padeda išvengti klaidų, kurias darė mūsų mamos ir tėčiai. Ypač jei ne šiaip pykstame, o analizuojame situaciją: ką padarė tėvai, kodėl buvo blogai, ką tą akimirką jaučiau, kaip tai paveikia mano gyvenimą dabar ir ką daryti, kad taip nesielgčiau su vaikais..

Mes tampame laisvesni

Pyktis – puikus pagalbininkas norintiems išsivaduoti iš tėvų spaudimo. Su šia emocija lengviau sustabdyti manipuliavimą, išmokti apginti savo ribas ar padidinti atstumą, jei santykiai visiškai toksiški. Tai padės jums tapti stipresniems, labiau pasitikintiems ir laimingesniems.

Kuriame santykius su tėvais

Taip, paradoksalu. Jei santykiuose yra įtampa, tai atvira akistata gali juos „išgydyti“. Tiesa, tai įvyks ne iš karto, o rezultatas bet kokiu atveju nenuspėjamas. Iš pradžių abi pusės užtruks ilgai, kol pasakys viena kitai, ką galvoja. Tada prasidės ašaros, pasipiktinimas ir tyla. Ir tada galbūt pavyks užmegzti konstruktyvų dialogą, paprašyti atleidimo ir nustatyti naujas bendravimo taisykles.

Kur gali nuvesti pasipiktinimas

Pasipiktinimas tėvais turi ir neigiamą pusę. Kartais žmogus yra toks konservuotas savo neigiamuose išgyvenimuose, kad tiesiog bėga ratu tarp pykčio, apmaudo ir gailesčio sau, bet negali jais gyventi ir judėti toliau. Dėl to nėra paties žmogaus kaltės: emocijos jį užvaldo, todėl be kompetentingos pagalbos neįmanoma susidoroti su problema.

Be to, visada kyla pagunda tiesiog apkaltinti tėvus dėl visų nuodėmių, perkelti atsakomybę už visas problemas jiems ir padėti letenas.

„Kaip man susirasti normalų darbą, jei mama mane sugniuždė per daug saugodama, o dabar aš nesu tikras dėl savęs? Tie, kurie savo santykiuose su tėvais neturi cukraus, dažnai išgyvena šį saldaus savęs gailėjimo etapą. Ir tai svarbu norint tai išgyventi ir galų gale padaryti išvadą: „Taip, tėvai klydo, ir tai labai liūdna. Tačiau atsakomybė už viską, kas nutiks mano gyvenime toliau, tenka tik man.

Kaip atsikratyti pasipiktinimo

Taip rekomenduoja psichologai.

1. Pripažinkite savo jausmus

Jūs turite visas teises patirti pyktį, apmaudą, nusivylimą, liūdesį. Ir ne taip svarbu, kaip rimtai nusikalto jūsų tėvai: jie privertė jus grįžti namo ne vėliau kaip šeštą, ar per visą vaikystę patyrėte emocinę ir fizinę prievartą. Nė viena jūsų reakcija nebus klaidinga ar perdėta. Atsiminkite, kad negalvojate ir nedramatizuojate. Jei turite jausmų, jie yra natūralūs.

2. Išreikškite savo jausmus

Pagalvokite, kokia forma jums patogiau tai daryti. Laikyti asmeninį dienoraštį? Dalintis su draugais? Eiti pas psichoterapeutą?

Kai nuspręsite išlieti savo rūpesčius, jums bus lengviau judėti toliau, o galbūt net rasti palaikymą. Tačiau atminkite, kad kai kuriems žmonėms gali nepatikti vieša išraiška. Jei nesate pasiruošę devalvacijai, netinkamiems pokštams ir pasmerkimui, geriau rinkitės saugesnį būdą.

3. Nustatykite savo santykių su tėvais ribas

Nutraukite žodžius ir veiksmus, kurie jums nepatinka, išmokite pasakyti „ne“, išsikalbėkite ir atsiribokite, jei bendravimas šiame etape kenkia. Tai labai didelis ir sunkus darbas, kuris gali užtrukti ne vieną mėnesį. Iš tikrųjų žmogus išmoksta daryti tai, ką turėjo išmokti pereinamame amžiuje, tačiau dėl įvairių priežasčių negalėjo.

Psichologė Susan Forward, knygos „Toxic Parents“autorė, rašo, kad norint apsispręsti rimtai pasikalbėti su tėvais ir papasakoti viską, ką sukaupėte, labai svarbu išmokti atsistoti už save ir apginti savo ribas.

4. Gaukite pagalbos

Gali būti sunku pačiam susidoroti su jausmais ir skausmu. Jei taip yra, susiraskite gerą terapeutą, su kuriuo jaučiatės patogiai. Tai gali padėti suprasti save, susidoroti su pasipiktinimu ir pykčiu ir iš naujo apibrėžti santykius su tėvais.