Iš kur aš žinojau, kad laikas skirtis: asmeninė patirtis

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Istorija apie merginą, kuri nutraukė santuoką ir niekada nesigailėjo savo sprendimo.

Tuščia santuoka ir ligoti santykiai niekur nedingsta. Ir tai net ne apie tai, kai šeimoje nuolat kyla konfliktų. Kalbu apie santuoką, kurioje lyg ir viskas gerai, bet kažkodėl nėra meilės ir laimės.

Žvelgdamas atgal, sugalvojau šešis ženklus, rodančius, kad laikas skirtis.

Mano istorija

Mano pirmoji santuoka buvo klaida. Buvome šokėjų pora, įsimylėjimas, neplanuotas nėštumas, metrikacijos skyrius. Bendra istorija. Mus siejo tik šokiai, o gimus vaikui teko juos visai pamiršti. Bet aš tikėjau, kad mūsų meilės valtis turi išlikti ant vandens, kad ir kas būtų.

Santuoka truko penkerius metus, per kuriuos periodiškai galvodavau apie skyrybas. Kartais garsiai. Tačiau ryžto pritrūko. Daugiausia dėl to, kad išoriškai viskas buvo normalu: beveik nesipykome, negyvenome skurde, gyvenimo būdas bėgant metams stabilizavosi, vaikas augo. Bet nieko bendro irgi nebuvo.

Man pasisekė. Sutikau savo svajonių vyrą ir laikui bėgant supratau, kad jei noriu būti su kuo nors, tai tik su juo. Bet jei nepavyks, aš nebegaliu gyventi tuščiuose santykiuose. Net jei nebūtume susitikę, vis tiek būčiau priėmusi tą patį sprendimą, bet vėliau. Buvo skambučių.

Mes nustojome kalbėtis vienas su kitu

Iš pradžių daug šnekučiavomės: kur studijavote, ką veikiate, kaip žiūrite į pasaulį, kas yra jūsų tėvai ir draugai, kokios muzikos klausotės, kokias knygas skaitote, kokius filmus mieliau žiūrite. Pažinties etape visada yra apie ką pasikalbėti.

Tačiau laikui bėgant temos išseko. Abiem tapo aišku, kad nėra apie ką diskutuoti. Visai kaip filme „Apie ką kalba vyrai“, kai Camille perskaito žmonos SMS žinutę: „Tualetinis popierius. duona. Pienas.

Kartais atsirasdavo požiūris į gyvenimo vertybes. Ir čia iškilo kita problema. Mano vyras už mane penkeriais metais jaunesnis, o aš jam pasirodė per daug patyręs partneris beveik visose gyvenimo srityse. Dėl to dialogas nesusiklostė – tai labiau priminė konsultacijas. Mano vyras buvo protingas ir dėkingas klausytojas, bet man darėsi vis labiau nuobodu.

Išvestis

Bendravimas yra pagrindinis bet kokių santykių komponentas.

Jūs bendraujate didžiąją laiko dalį. Ir tai turėtų patikti abiem.

Jei jūsų partneris žiūri jums į burną, o jūs gyvenime užsiimate auklėjimu, laikui bėgant galite nuo to pavargti. Jei visada būsi paklusnus mokinys, kada nors norėsis nepriklausomybės.

Bendravimas turi būti vienas kitą praturtinantis. Turėtumėte turėti panašų kultūrinį pagrindą, kuriuo galėtumėte remtis kartu. Kai vienas nuolat traukia kitą kartu su savimi arba kai žmonės eina skirtingais keliais, gyvybinis plepėjimas pamažu išnyksta.

Stengėmės ilgiau išbūti iš namų

Didžiąją laiko dalį praleidome atskirai, bet kažkodėl nesistengėme būti kartu. Buvo normalu, kad mano vyras ateidavo po 9-22 val. Paguldęs vaiką ramiai užmigau. Vargu ar galėjome susitikti iki savaitgalio.

Šeštadienis ir sekmadienis taip pat buvo praleisti savaip. Vaikščiojau su sūnumi, bandžiau susitikti su draugais. Vyras leido laiką prie nešiojamojo kompiuterio: studijavo, dirbo, žiūrėjo filmus, žaidimus.

Aš jį tempdavau ir prašydavau praleisti laiką su manimi. Jis nenoriai sutiko. Tada palikau jį vieną. Man pačiam taip buvo patogiau.

Mano vyras turi hobį – šaudymą iš lanko. Pradėjau domėtis stulpo akrobatika. Dėl to penkis vakarus per savaitę skyrėme atskiram laisvalaikiui.

Kitas atstumas buvo atostogos. Kiekvienas ilsėjosi savarankiškai ir laikė tai norma. Įtikinome kitus, kad taip lengviau ir pigiau. Teisingai, bet mes norėjome keliauti vienas be kito.

Išvestis

Kai atmosfera jūsų namuose yra slegianti, jūs nesąmoningai ieškote galimybės ten būti kuo mažiau.

Eikite į darbą anksti, nevėluokite, atsakykite į bet kokius pasiūlymus susitikti su draugais, sugalvokite hobį, kuris atima visą jūsų laisvalaikį. Jūsų sutuoktinis tyliai palaiko jūsų nebuvimą. Išeini, kai visi dar miega, ateini ir visi jau miega.

Problema nėra pačiame režime. Problema ta, kad jums abiems viskas gerai.

Seksas tapo vis retesnis

Nėštumo metu ir ypač po gimdymo mano seksualinis apetitas sumažėjo iki nulio. Taip yra daugiausia dėl to, kaip pasikeitė mano gyvenimas, nebeliko laiko meilei. Bet tada, kai viskas stabilizavosi, supratau, kad manęs netraukia mano vyras. Ir tai buvo ne apie jį.

Jis buvo geras meilužis ir puikiai žinojo, kur ir kaip mane paglostyti, kad drebėčiau iš džiaugsmo. Jo seksualiniai impulsai visada leido suprasti, kad esu geidžiama.

Bet vis tiek jaučiau, kad nejaučiu emocinio artumo, todėl dažnai jo atsisakydavau, motyvuodama nuovargiu ir ankstyvu pakilimu. Sekso kiekis sumažėjo iki karto per mėnesį. Suvokiau tai kaip santuokinę pareigą ir 9 atvejais iš 10 stengiausi ją kuo greičiau užbaigti. Buvo gražu, bet nereikalinga.

Išvestis

Sveikuose santykiuose abu patenkinti sekso kiekiu ir kokybe. Yra porų, kurioms intymumo užtenka kartą per mėnesį, o kažkam šešių kartų per dieną neužtenka. Bet jei nuolat siunčiate savo partnerį žodžiais „noriu miegoti, tegul šiandien nėra“, kažkas negerai.

Mes nustojome vienas kitu domėtis

Iš esmės rūpestinga nuostata nustojau pasinerti į vyro gyvenimą, ji manęs nebedomino.

Vieną dieną vyras susirgo ir pateko į ligoninę, reikėjo operuotis. Aš jį aplankiau tik du kartus per 14 dienų ligoninėje. Pirmą kartą atsinešiau dokumentus, daiktus ir maistą. Antrą kartą atėjau po operacijos. Paklausus, ar dar ateisiu, jis nuoširdžiai suglumo: „Ar reikia ką nors atnešti? Ką aš galiu ten veikti, laikyk už rankos? Turiu daug reikalų, negaliu“.

Gaila. O aš įsižeidžiau, kai po 10 valandų streso atvažiavau iš egzamino iš kelių policijos su vairuotojo pažymėjimu, o vyras tik pasakė: „Šaunu, gerai padaryta. Ar rytoj paimsi vaiką iš darželio?

Išvestis

Pasinėrimo į partnerio gyvenimą, palaikymo, šilumos trūkumas yra ne kerštas, o banalus abejingumas, dėl kurio negalima kaltinti.

Jausmai arba yra, arba ne. Ir jų negalima suklastoti.

Abejingumas – ženklas, kad santykiai baigėsi, liko tik funkcijos: užsidirbti pinigų, prižiūrėti vaikus, palaikyti tvarką namuose, gaminti maistą. Taip gyvena ne sutuoktiniai, o sugyventiniai ar lovos draugai.

Kovojome su pykčiu

Su buvusiu vyru esame nekonfliktiško charakterio, todėl indai mūsų namuose niekada nebuvo sudaužyti. Tačiau kartais kildavo kivirčų, stengdavomės skaudžiau vienas kitą įskaudinti, kažkuo apkaltinti.

Kartais susirėmimai baigdavosi tuo, kad pradėjau kalbėti apie skyrybas. Vieną dieną mano vyras tikrai pradėjo rinkti daiktus. Aš apsipyliau ašaromis ir nubėgau į virtuvę. Verkiu, o galvoje sukasi mintys: „Kaip aš dabar? Taigi, pabusk 7:15, nuvesk vaiką į darželį.

Išsiskyrėme ne tą dieną, bet vėliau. Tačiau tai, kaip mes kovojome ir prie ko stengėmės, aiškiai rodė, kad laikas išsiskirstyti.

Išvestis

Nesveikuose santykiuose trūksta rūpestingumo, vienas kito emocijų priėmimo. Elgiamės šaltai ir užuot spręsdami konfliktą, ieškome ko nors kito, ką prisiminti.

Sveikuose santykiuose būna ir muštynių. Visi žmonės yra skirtingi ir skirtingai žiūri į pasaulį, todėl nesutarimai yra normalu. Tačiau laimingos poros konfliktuose visada yra tikslas susitaikyti.

Ką aš noriu gauti iš kovos? Miegoti atskirai? Nekalbate tris dienas? O gal noriu gyventi laimingą gyvenimą su šiuo konkrečiu žmogumi? Jei pastarasis, tai net ir supykęs rinksi žodžius ir bandysi kalbėti apie savo jausmus.

Pradėjau svajoti, koks būtų mano gyvenimas be sutuoktinio. Ir man patiko

Jei jus gąsdina išsiskyrimas, įsivaizduokite, kad tai, ko bijai, jau įvyko. Ką ketini dėl to daryti?

Tai būtina, kad smegenys susidarytų veiksmų planą ir nusiramintų. Ne tik nustosite jaudintis, bet ir suprasite, kaip ištikus nelaimei paskleisti šiaudus.

Aš irgi bijojau. Kaip aš gyvensiu, jei išsiskirsiu? Turėsiu vaiką ir milijoną finansinių sunkumų. Ką aš darysiu? Ir smegenys per 10 minučių nubrėžė tokį planą:

• Išnuomojamas esamas butas.
• Išnuomojamas namas pėsčiomis iki vaikų darželio.
• Visas vaiko veiklas perkelkite į darželį, kad nevažinėtų po miestą.
• Perkelkite darbus į nuotolinį režimą ir surinkite užsakymus, kad negaištumėte laiko ir pinigų kelyje.

Susidariau supratimą apie savo veiksmus skyrybų atveju. Dabar turime galvoti, kaip su tuo susieti. Kokias emocijas sukelia veiksmų planas? Ar norite gyventi šį gyvenimą?

Jei atsakymas yra ne, dar ne viskas prarasta. Jei atsakymas yra „taip“– sveikiname, netrukus atsikratysite nereikalingų santykių priespaudos ir tapsite laisvesni bei laimingesni.

Staiga supratau, kad mano planas man patinka. Daugiau laiko praleisiu su sūnumi, nesiblaškysiu nuo vyro ir nesijaudinsiu, kad jie mažai bendrauja. Tą akimirką mūsų šeima iširo.

Išvestis

Pabandykite įsivaizduoti gyvenimą po skyrybų. Jei negalite, vadinasi, dar nesate pasiruošę tokiam žingsniui. Jei galite, bet jums tai nepatinka, jums nereikia skyrybų. Jei jus pristato ir esate viskuo patenkintas, išsiskirkite.

Ar galima išgelbėti probleminius santykius?

Galite išsaugoti santykius, jei abu to nori. Tačiau jie svajoja ne išsaugoti šeimą, o likti su savo partneriu. Šeimos išsaugojimas – tai padorumas kitų akyse ir abstraktus pareigos jausmas. O noras būti su mylimu žmogumi – tai asmeninis, sąmoningas pasirinkimas.

Taip atsitinka, kad žmonės tiesiog nemoka bendrauti ir gyventi kartu nesunaikindami vienas kito. Kai kurie turi greitą nuotaiką, kiti turi savigarbos problemų. Jei dviese jaučiatės blogai, bet vienas be kito dar blogiau, vadinasi, problema ne partnerio pasirinkime, o bendravimo kokybei.

Skaitykite knygas apie santykių psichologiją

Dean Delice ir Cassandra Phillips aistros paradoksas

Knyga apie santykių disbalansą, kai vienas myli, o kitas nelabai. Iš jo sužinosite, kur ir kodėl dingsta meilė, kas yra stiprieji ir silpnieji partneriai, kaip tinkamai spręsti konfliktus.

Knyga pravers silpniems partneriams, kurie jaučiasi priklausomi nuo savo pusės ir tiki, kad santykiai grindžiami tik jais. Suprasite, kodėl jūsų partneris vis rečiau jus traukia ir sužinosite, kaip sustiprėti, atgauti harmoniją ir savarankiškumą.

Knyga padės poroje gyvenantiems žmonėms išsiaiškinti, kas atsitiko santykiuose ir kur dingo buvusi meilė bei aistra. Jūs geriau suprasite savo draugo motyvus ir sužinosite, kaip padėti jam tapti savarankiškesniam ir ramesniam bei nustoti jus laikyti šalia savęs.

Penkios meilės kalbos, autorius Gary Chapman

Knyga apie įvairias meilės pasireiškimo formas. Kai kurie jaučia meilę kartu praleisdami laiką, o kiti jaučia meilę per fizinę priežiūrą ir pagalbą. Kai kurios mažos, bet dažnos dovanos nudžiugina. Iš viso autorius išskiria penkis tipus: bendras laikas, pagalba, padrąsinimas, prisilietimas ir dovanos.

Tarp jų ieškokite savęs ir savo sielos draugo. Galbūt norėsite išmokti mylėti savo partnerį taip, kaip jam labiausiai patinka. Knyga bus naudinga visiems, kuriems reikia gerų santykių ne tik su mylimu žmogumi, bet ir su kitais žmonėmis.

Eric Byrne žaidimai, kuriuos žaidžia žmonės

Knygos prasmė tokia: žmonės linkę žaisti socialinius žaidimus. Yra paprasti glostymo žaidimai, kuriuos visi žino ir yra priimti visuomenėje. Pavyzdžiui, aš atėjau iš atostogų, o jūs klausiate, kaip aš jas praleidau.

Yra sunkesnių ir pavojingesnių žaidimų – scenarijų. Žmogus nesąmoningai ieško savo scenarijaus ir jį suvaidina. Jie mums būdingi nuo vaikystės ir yra geri (tapti gydytoju ir išgelbėti gyvybes) ir blogi (gelbėti kitų gyvybes, neprisiminti apie save, perdegti darbe ir mirti sulaukę 35 metų).

Mano scenarijus - pastojus būtinai reikia vesti vaiko tėvą, negalima išsiskirti - reikia išauklėti partnerę. Nemačiau kitų įvykių raidos galimybių ir ėjau į šią santuoką, tarsi vykdydamas programą. Tik po penkerių metų savęs klausiu: ar tikrai noriu? Ar man to reikia?

Daugiau apie priklausomybę sukeliančius santykius rasite psichologo Michailo Labkovskio straipsnyje „Šeimos terapija – tai skyrybos“.

Kreipkitės į psichologą

Kitas būdas harmonizuoti santykius ir gyvenimą apskritai – kreiptis į psichologą. Bet geriau ne kartu, o atskirai.

Psichologai nepasako, kaip gyventi, ir neduoda vertingų patarimų dėl unitazo dangčio. Jie užduoda klausimus, padeda pažvelgti į situaciją iš įvairių pusių, atsiduria kito žmogaus vietoje ir suvokia, kad kažkas negerai. Išeitį rasi pats.

Psichologai padeda efektyviai susidoroti su nerimu, baimėmis ir pykčiu, taikydami įvairias terapines praktikas, tokias kaip dailės terapija ar smėlio terapija.

Dėl to jūsų nebeįskaudins nemalonus sutuoktinio elgesys, išmoksite būti laimingi ir stabilūs.

Po to turėsite dvi parinktis:

• jūsų harmonija teigiamai paveiks jūsų partnerį, pagerės santykiai;
• suprasite, kad šių santykių jums nebereikia, ir greitai išsiskirsite.

Kai vienintelė išeitis – skyrybos

Pirmoji santuoka man tapo panašiu į vėjaraupius, po kurių organizmas amžinai įgyja imunitetą. Ar ši santuoka buvo nesėkminga? Taip, buvau. Ar man reikėjo tokių santykių? Taip.

Mes visada pritraukiame tik tinkamus žmones. Šalia jų mokomės. Ir jei išmokstame pamoką, tampame geresni. Man reikėjo žmogaus, su kuriuo būčiau supermoteris, kad galėčiau didžiuotis savo gyvenimo sunkumu.

Tada aš išaugau iš šių idėjų, tačiau patys santykiai nepasikeitė ir nustojo man tikti. Ir buvo tik viena išeitis.

Skyrybos – ne nuosprendis, o klaidų taisymas

Mes nebuvome ir negalėjome būti laimingi kartu. Niekas dėl to nekaltas. Mano buvęs vyras – nuostabus vyras, padorus, protingas, patrauklus, nuostabiai šoka. Elgiuosi su juo gerai ir nuoširdžiai linkiu laimės. Visai nenorėjau jo skaudinti, nors supratau, kad skyrybos jam bus tragedija. Tačiau aš šalia jo neblizgėjau ir galiausiai nustojau stengtis.

Man buvo tik vienas variantas – išsiskirstyti. Žinoma, gaila pastangų ir laiko, investuoto į santykius. Jaudinausi dėl buvusio vyro, nerimavau, kaip skyrybos paveiks vaiką.

Nebuvau pasirengusi paaukoti savęs iš mandagumo ir apgailestavimo dėl praeities, nes tai nieko nenudžiugins.

Jei ilgai kur nors vaikštote ir staiga supratote, kad visą tą laiką ėjote ne ta kryptimi, turite dvi galimybes: sukti atgal arba sąmoningai toliau eiti ne ta kryptimi.

Skyrybos nėra nelaimė, žmonės nuo jų nemiršta. Skyrybos – tai klaidų taisymas. Pripažinau savo klaidą, atleidau sau ir laimingai gyvenu toliau.