Kaip kalbėti apie savo depresiją

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Artimųjų pagalba tikrai pravers.

Papasakoti savo šeimai apie problemą yra svarbus žingsnis sveikimo kelyje. Tai padaryti nėra lengva, bet labai svarbu prašyti pagalbos ir dėmesio. Dviejų 20 metų patirtį turinčių klinikinių psichologų Cindy Stolberg ir Ronaldo Frey patarimai padės rasti tinkamus žodžius.

Knygoje „Aš geriau. Tarpasmeninė depresijos terapija “Autoriai atsako į pagrindinius klausimus apie depresiją ir pasakoja apie praktinius patarimus, padėsiančius jaustis geriau. Gavusi Alpina Publisher leidimą, Lifehacker publikuoja ištrauką iš pirmojo skyriaus.

Jei iki šiol nekalbėjote apie savo depresiją, tai dabar pats laikas šia našta su kuo nors pasidalinti. Papasakoję kitiems apie savo laiko apribojimus yra didesnė tikimybė, kad sulauksite palaikymo ir naujų patarimų, kaip su tuo susitvarkyti. Dėl jūsų nuoširdumo kiti taip pat gali pasidalinti patirtimi, apie kurią galbūt nežinojote. Iš karto nebus taip vieniša.

Normalu, kad jautiesi nejaukiai, baiminasi ir nerimauji, sakydamas tiesą apie save. Daugeliui iš mūsų, įskaitant mane, savęs vertinimas yra glaudžiai susijęs su poreikiu atrodyti taip, lyg viskas būtų tvarkoje (tai būdinga pagalbinių profesijų specialistams; mes padedame kitiems, bet ne visada žinome, kaip padėti sau). Jei esate pripratę prie to, kad galite padaryti bet ką, gali būti nemalonu pripažinti kitiems, kad jums sunku. Be to, jei niekada anksčiau neprašėte pagalbos, galbūt nežinote, kad kažkas kitas gali ją pasiūlyti.

Pirma, pripažinkite, kad stiprybė ne visada reiškia būti stipriu. Tada įsivaizduokite kitokią ateitį, kurioje žmonės labiau linkę padėti vieni kitiems. Daugelis žmonių, kuriems padėjote, norės padėti mainais. Leisk jiems tai padaryti.

Nereikia visiems pasakyti, kad sergate depresija. Pasidalinkite su vienu ar dviem – tais, kurie, jūsų nuomone, jus supras. Nekenkia aptarti savo jausmus su žmogumi, kuriuo pasitiki. Tada turėsite bendrą supratimą apie tai, kaip liga veikia jūsų kūną ir sielą, ir suprasite vienas kitą. Pasakykite kitam asmeniui, kad darote viską, ką galite, kad pagerintumėte savo savijautą. Paaiškinkite, kad turite laikinai nutraukti veiklą, kad rastumėte laiko ir jėgų atsigauti. Nuraminkite: „Tai laikina“. Įsitikinkite, kad jie dėl jūsų nerimauja, ir klausykite, ką jie jums sako.

Pasitikėk manimi: kai su kuo nors pasidalijate depresijos problema, su žmogumi, kuriuo pasitikite, pripažįstate, kad esate žmogus; tai gali sustiprinti jūsų santykius.

Kažkas tikrai jus supras. Kas nors gali pasiūlyti pagalbą (neatsisakykite!). Kažkam nepasiseks: pajusite, kad žmogus stengiasi, bet jam sunku. Jei tai mylimas žmogus ar bendradarbis, pabandykite leisti jiems perskaityti šį skyrių. Žinoma, jei žmogus nemėgsta skaityti, negalima jo priversti. Tiesiog parodykite jam svarbiausią dalyką, kaip iškirpti geriausias futbolo rungtynių akimirkas. Jis supras, kad šiuos duomenis imate iš patikimo šaltinio – iš knygos, bet jums jų nereikės skaityti.

Deja, dalis paramos jos negaus, ir tai nepasikeis. Bet bent jau žinosi, į ką kitą kartą nesikreipti. Stenkitės nesmerkti tų, kurie neparodė supratimo. Galbūt jie gali padėti ne žodžiais, o darbais: pavyzdžiui, gali sutvarkyti tavo mašiną ar pasėdėti su vaikais. Žmonės, sergantys depresija, dažnai nustoja bendrauti su kitais.

Izoliaciją gali apsunkinti persikėlimas į kitą miestą, vaiko gimimas, dažnos vyro ar žmonos komandiruotės ar paramos trūkumas. Pavyzdžiui, Jonas Vienas iš autorių klientų. Jonui 40 metų, jis vis dar gyvena su tėvais, neturi draugų ir dirba kurjeriu kinų restorane. buvo sunku sau pripažinti, kad jį kamuoja depresija: tai reikš, kad jam vėl nepavyko, nes tai jam siūlė visi draugai ir šeima. Kaip galite pasakyti apie savo ligą tiems, už kuriuos laikote save prastesniu?

Jei jūs, kaip ir Jonas, jaučiate, kad negalite su niekuo kalbėti apie depresiją, patariame susirasti ką nors, kam atsiverti. Jonas atsikratė išdidumo ir apie savo jausmus kalbėjo vienam iš brolių, labiausiai užjaučiančių. Jis paaiškino, kaip jaučiasi, papasakojo, kaip stengiasi pasveikti. Mano brolis tikėjosi iš Jono išgirsti tai, ką ne kartą buvo girdėjęs: „jei tik aš turėčiau merginą…“, „viskas dėl šio darbo“, „man tiesiog neužtenka pinigų“, „jei baigsiu mokslus“. mokykla …“, „Aš negyvenu su tėvais …“- ir buvo maloniai nustebintas, kai nebuvo „senų dainų“. Jis net pirmą kartą gyvenime pagyrė Joną – už pastangas.

Dažnai mūsų žodžiai skamba neįtikinamai ne dėl to, ką sakome, o dėl to, kaip kalbame. Norėdami pastebėti bendravimo su žmonėmis modelius, turite suprasti save, bet tai prasminga. Pavyzdžiui, Jonas pastebėjo, kaip jam patinka ieškoti pasiteisinimų ir kaltinti kitus. Jūs irgi pastebėsite, kad pakeitę bendravimo būdą supratote, kad turite į ką kreiptis. To negalima pasiekti per naktį, bet dabar pats laikas pradėti.

Pabandyk tai. Visada galite rasti su kuo pasikalbėti. Galbūt jūs tiesiog jo dar neradote.

Galbūt neturėsite su kuo „pakalbėti apie savo depresiją“, jei yra gėdinga (ir todėl draudžiama) kalbėti apie psichines ligas jūsų šeimoje ar bendruomenėje. Galite nerimauti, kad jei jūsų depresija taps žinoma, ji gali turėti įtakos jūsų ateičiai. Būkite tikri, vis tiek rasite su kuo pasikalbėti, tik ne įprastoje socialinėje aplinkoje. Galbūt tai tolimas draugas ar pažįstamas, o galbūt specialistas.

Patikėk, kartais jautiesi be jokios paramos ne dėl to, ką sakai, o dėl to, kaip.

Parodysime, nuo ko pradėti kalbėti apie depresiją su sutuoktiniu, šeima, draugais ar viršininku ir kaip paminėti, kad teks atleisti kai kuriuos įsipareigojimus.

Ką pasakyti vyrui ar žmonai

• „Žinau, kad pastaruoju metu buvau prastos nuotaikos, bet jūs neturite su tuo nieko bendra. Man atrodo, kad esu prislėgtas. Bandau tai išsiaiškinti, kad pagerėtų. Galbūt tai nėra lengva suprasti, ypač atsižvelgiant į tai, kiek daug rūpesčių turite, bet noriu, kad žinotumėte, jog darau viską, ką galiu."
• „Taip, dažniausiai aš po vakarienės nuvalau stalą ir vedu vaikus į pamokas, bet darbe labai pavargstu. Depresija išsiurbia iš manęs visas sultis, ir aš turiu susitelkti į sveikimą. Sugalvokime, kaip mums abiem atsipalaiduoti vakarais?
• „Visiškai neturiu jėgų palaikyti švarą namuose, bet jei aplink bus tvarka, tada nuotaika bus geresnė. Gal keliems mėnesiams pasisamdysime namų tvarkytoją?

Ką pasakyti draugui ar merginai

„Atsiprašau, kad pradėjome rečiau matytis. Jūs neturite nieko bendro su tuo. Turiu nuotaikos problemų, stengiuosi jas spręsti. Aš ant tavęs nepykstu ir vis tiek noriu bendrauti. Tikiuosi greitai pasijusti geriau. Aš tave informuosiu"

Ką pasakyti šeimai

• „Žinau, kad dėl manęs nerimauji, labai vertinu tavo rūpestį. Turiu problemų su darbu, esu nulis. Išsiaiškinkime smulkmenas, bet jei šią sekmadienio popietę galėsite pasiimti vaikus porai valandų, tai man labai padės.
• „Aišku, kad turite daug ką veikti, bet man jau trūksta su jumis bendrauti. Nieko negali būti geriau už bendrą vakarienę šią savaitę, o tuo labiau, jei atsinešite skanėstą. Būsiu labai dėkingas, jei galėsime tai padaryti artimiausiu metu.

Ką pasakyti paaugliui

„Nustebtumėte, bet aš tikrai nemėgstu tavęs graužti. Žinau, kad kartais einu iš proto dėl smulkmenų. Suprask, aš tave myliu ir supranti, kad tu tik paauglys. Kartais man sunku susitvarkyti su savo nuotaika, todėl noriu, kad žinotumėte, jog darau tai, ką galiu. Stengsiuosi mažiau ginčytis ir rasti kaltės tau

Ką pasakyti savo viršininkui

„Buvau pas gydytoją. esu prislėgtas. Mano gyvenimas keičiasi, todėl stengsiuosi kuo greičiau pasveikti. Gydytojas pataria iki tol pasitarti dėl atostogų ar laisvo laiko, kol pasijusiu geriau

Ei! Ar tu mane girdi?

Mums ne visada atsakoma taip, kaip norėtume. Pavyzdžiui, vieną rytą Ana yra viena iš autorių klientų. Ana yra jauna mama, tačiau pasiilgsta gyvenimo iki nėštumo ir gėdijasi šių emocijų. nusprendžia, kol vaikas miega, parašyti laišką savo vyrui Petrui. Atrodo, protingiau tai daryti šiek tiek pailsėjus, nei laukti, kol Piteris grįš namo iš darbo, o ji bus per daug pavargusi ir susierzinusi, kad užmegztų konstruktyvų dialogą. Be to, kol rašai, lengviau sukaupti mintis ir nieko nepamiršti.

Ana pradeda laišką, prisipažįsta Petrui, kad jį myli ir kad jai sunku nuo pat vaiko gimimo. Ji pasakoja apie patiriamus jausmus: liūdesį, savęs panieką, kaltę, bevertiškumą, abejingumą, irzlumą, paaiškina, kad depresija yra visko priežastis. Ji žino, kad ir jis pavargęs, tačiau tikisi papildomos jo pagalbos – neilgam, kol dirbs, kad pagerintų savijautą.

Petras tos pačios dienos vakare perskaito laišką, stipriai apkabina Anu, sako, kaip džiaugiasi, kad papasakojo apie savo jausmus – tačiau pagalbos prašymo jis neskuba išpildyti. Ana nusprendžia nedaryti problemų: galbūt jis nežinojo, ką daryti ar pasakyti.

Kitą savaitę ji pastebi, kad Petrui niekas nepasikeitė. Jis taip pat reikalauja vakarienės vos grįžęs namo ir užkasa nosį laikraštyje, užuot pasiėmęs dukrą. Jis net indų nededa į indaplovę. Ana jaučia, kaip didėja jos nepasitenkinimas. Ar ji tai padarė ne taip? Ar ji nekalbėjo apie depresijos apraiškas ir bandymus gydytis, neprašė pagalbos, nepridūrė, kad tai laikina?

Taip, Ana viską padarė teisingai. Bet jei kalbame apie sutuoktinius (kaip ir apie kitus šeimos narius), vieno laiško gali nepakakti visiems klausimams aptarti ir visoms problemoms išspręsti. Santykiai yra gyvas procesas, o artimi santykiai dažnai vis dar vyksta pagal nusistovėjusį scenarijų. Vargu ar įmanoma jį iš karto pakeisti.

Patikėkite manimi, jums gali prireikti keletą kartų pasikalbėti su kitu asmeniu, ypač su savo sutuoktiniu, kol išsiaiškinsite, kaip geriausia jums padėti. Būkite kantrūs ir objektyvūs. Galbūt turėtumėte leisti savo vyrui ar žmonai perskaityti šį skyrių.

Anė turi toliau kalbėtis su savo vyru. Skundai dvasia „na tu esi būras, kodėl nepadedi, ar prašėte? nepadės, net jei ji taip jaučiasi. Galite pasakyti: „Petrai, aš vertinu tavo rūpestį mano gerove. Jei norime, kad man pasidarytų geriau, grįžę iš darbo patys ką nors padarykite namuose. Jokių atsiprašymų, jokios agresijos: tik mandagus, pagarbus pagalbos prašymas.

Būkite kantrūs, konstruktyvūs, stenkitės toliau. Jei negalite pasiekti rezultatų patys, visada galite pakviesti vyrą ar žmoną kartu su jumis apsilankyti pas gydytoją. Specialisto nuomonė gali padėti padidinti jūsų pagalbos prašymą. Taip pat galite kreiptis į kitą šeimos narį ar supratingus draugus. Ką jie pasiūlys?

„Aš geriau“– žingsnis po žingsnio vadovas, kaip įveikti depresiją. Autorių siūlomi testai padės suprasti save, o paruošti pratimai – susidoroti su sunkiomis gyvenimo aplinkybėmis.