Kaip sutvarkyti daiktus, kad jų nesugadintumėte

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Aiškus nurodymas buitinio konflikto pavyzdžiu.

Bet kokiuose santykiuose anksčiau ar vėliau kyla nesutarimų: viršininkas nemoka už viršvalandžius, kaimynai klausosi muzikos maksimaliu garsu ir trukdo miegoti, partneris nepaiso savo buitinių pareigų dalies. Dažnai problemos aptarimas vyksta pakeltu balsu: dalyviai ginčijasi, susiasmenina, kaltina vieni kitus. Atrodytų, geriausias būdas palaikyti santykius – vengti konfliktinių situacijų. Tačiau tokiu atveju problemos neišsispręs, o neigiamos emocijos kaupsis kaip sniego gniūžtė ir gali prasiveržti netinkamu momentu.

Yra būdas konstruktyviai išspręsti nesutarimus – apie tai knygoje „Sunkūs dialogai“rašo Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan ir Al Switzler. Autoriai siūlo paprastus įrankius, leidžiančius ramiai aptarti problemas ir rasti visoms konflikto pusėms naudingus sprendimus.

Pasinaudokime knygos rekomendacijomis sutartinės poros – Irinos ir Olego – kasdieninio konflikto pavyzdžiu.

Konflikto esmė – netolygus buitinių pareigų pasiskirstymas: didžioji dalis darbų gula ant Irinos pečių, o Olegas nenoriai vykdo individualias užduotis, bet dažniau randa pasiteisinimų. Nusistovėjusį gyvenimo būdą Irina laiko nesąžiningu: abu dirba, vadinasi, su namais turi tvarkytis kartu. Mergina nori pasikalbėti su vyru ir pareigas perskirstyti po lygiai.

Kaip elgtis konfliktinėje situacijoje

1. Pradėkite nuo savęs

Atsakykite į klausimus kuo nuoširdžiau ir išsamiau.

• Ką aš noriu gauti dėl konflikto sau? Pavyzdžiui: „Noriu daugiau laiko poilsiui ir mėgstamai veiklai“, „Noriu teisingai paskirstyti buitines pareigas“.
• Ką aš noriu gauti dėl konflikto savo priešininkui? Pavyzdžiui: „Noriu, kad Olegas turėtų laiko poilsiui ir mėgstamai veiklai“.
• Ko aš noriu pasiekti mūsų santykiams? Pavyzdžiui: „Noriu, kad valymas nebebūtų ginčų priežastimi“, „noriu daugiau laiko praleisti kartu“.

Klausimų uždavimas padės suprasti savo tikruosius motyvus ir geriau suvokti dialogą. „Noriu, kad Olegas padėtų valyti“mūsų pavyzdyje tėra strategija siekiant realių tikslų – lygybės kasdieniame gyvenime ir laisvalaikyje.

2. Stebėkite signalus

Konflikto metu svarbu, kad šalys jaustųsi saugios. Tokiu atveju dalyviai bendrauja lygiomis teisėmis: ramiai, atvirai ir pagarbiai. Tačiau konfliktus dažnai lydi stiprios emocijos ir kartais sunku suprasti, nuo kurios akimirkos pokalbis nukrypo ne į tą vietą.

Yra keletas ženklų, kurie padės laiku atpažinti pasitikėjimo ir saugumo praradimo momentą.

• Fizinės reakcijos: sugniaužti kumščiai, pasislinkę antakiai, akyse pasipylė ašaros, gumulas gerklėje, balsas dreba.
• Emocijos: baimė, pasipiktinimas, pyktis, liūdesys.
• Elgesys: abejingumas, pasitraukimas iš dialogo, kategoriškumas, etikečių klijavimas, įžeidinėjimai, grasinimai.

3. Atkurti saugumą

Kai tik pastebėsite pavojingus signalus, laikas atkurti saugumą.

• Atsiprašykite, jei prarandate savitvardą arba parodote nepagarbą kitam asmeniui.
• Jei pašnekovas jus neteisingai suprato, paaiškinkite, ką iš tikrųjų turite omenyje: „Nenoriu sakyti, kad esate tinginys, pastebiu ir vertinu jūsų pagalbą. Turiu galvoje, kadangi abu dirbame, būtų teisinga namų ruošos darbus paskirstyti po lygiai.
• Raskite bendrą tikslą, kuris atitiktų abiejų pusių interesus: „Sugalvokime, kaip minimaliomis pastangomis palaikyti tvarką“.

4. Valdykite emocijas

Kai mus apima stiprūs jausmai, gali būti sunku tęsti pokalbį konstruktyviai. Kartais baimė, pasipiktinimas ar pyktis būna tokie stiprūs, kad norisi visiškai pasitraukti iš dialogo. Kad nepatektumėte į emocijų pinkles, užduokite sau klausimų, kurie padės pažvelgti į situaciją kitaip. Pažvelkime į neproduktyvias elgesio strategijas ir būdus, kaip jas pakeisti.

Auka – „Tai ne mano kaltė“

Klausimas, kurį reikia užduoti sau: „Ar aš bandau ignoruoti savo vaidmenį kurdamas šią problemą?

Laisvalaikį leisti valymui – Irinos pasirinkimas. Ne aš kaltas, kad ji neturi pakankamai laiko pailsėti.

Jei padėjau Irinai, ji būtų turėjusi daugiau laiko pailsėti. Dabar ji tiesiog neturi kitos išeities – kitaip namai bus purvini.

piktadarys – „Visa tai tavo kaltė“

Klausimas, kurį reikia užduoti sau: "Kodėl protingas, padorus ir racionalus žmogus gali tai padaryti?"

Olegas ieško dingsčių nedalyvauti valyme, nes yra tinginys.

Mėnesio pradžioje Olegas sakė, kad viršininkas jam patikėjo atsakingą užduotį su terminais. Nuo tada jis prastai miega ir lieka darbe. Ar jis buvo pavargęs?

Bejėgis – „Šioje situacijoje daugiau nieko negaliu padaryti“

Klausimas, kurį reikia užduoti sau: „Ką aš galiu padaryti, kad pasiekčiau tai, ko noriu?

Negaliu įtikinti Olego, turėsiu pačiam jį išvalyti.

Sukursiu aplinką, kurioje valyti būtų lengva ir smagu. Sutrumpinsiu valymo laiką pasitelkus šiuolaikines technologijas. Dalį darbų deleguoju valymo tarnybai.

5. Kalbėkite pagarbiai

Dalinkitės faktais, o ne įvertinimais

Įvertinimas: "Tu esi tinginys. Jūs visada ieškote pasiteisinimų."

Faktas: „Pastaruosius tris kartus tu atsisakei man padėti apsivalyti, o aš valiau vienas“.

Paaiškinkite, kaip matote situaciją

Būkite nuoseklūs: prieš darydami išvadas, apibūdinkite įvykių grandinę, kuri paskatino jus į šias mintis.

Blogai: – Tu neįvertini mano darbo.

Gerai: „Praėjusį sekmadienį tu atsisakei man padėti valyti, o aš valiau vienas. O pirmadienį grįžusi iš darbo, virtuvėje radau nešvarią viryklę, o ant miegamojo grindų – dėmę nuo išsiliejusios arbatos. Jaučiausi įskaudinta: visą sekmadienį tvarkiau reikalus, o pirmadienį butas vėl buvo purvinas. Jaučiausi, kad neįvertini mano darbo“.

Venkite būti kategoriškiems

Atminkite, kad kitas asmuo turi teisę į nuomonę, kuri skiriasi nuo jūsų. Paaiškinkite, kad gerbiate kažkieno požiūrį.

Blogai: „Šeimose, kuriose dirba abu partneriai, namų ruošos darbus reikėtų pasidalyti po lygiai. Kiekvienas, kuris galvoja kitaip, yra retrogradas ir seksistas!

Gerai: „Manau, kad kadangi abu dirbame, būtų teisinga buities darbus pasiskirstyti po lygiai. Ką tu manai apie tai?"

6. Klausykite apgalvotai

Paklauskite kito žmogaus nuomonės

Palaikykite saugią atmosferą, kad jis galėtų laisvai kalbėti: netrukdykite, nesiblaškykite, išlikite ramūs ir draugiški.

Būkite atidūs neverbaliniams signalams

Jei asmens išraiška ar pašnekovo veiksmai prieštarauja jo kalbai, atkreipkite dėmesį į nenuoseklumą. Ko gero, pašnekovas nėra visiškai atviras, nes nustojo jaustis saugus.

– Olegai, kaip jautiesi kiekvieną sekmadienį skirdamas valymui?

- Man nerūpi. Mes padarysime, kaip jūs sakote.

„Sakai, kad tau nerūpi, bet tuo pat metu atrodai nelaimingas. Jei šis variantas jums netinka, galime aptarti kitą.

– Žinote, šis variantas tikrai nėra pats geriausias. Tiesiog nenorėjau vėl ginčytis.

Padėkite kitam asmeniui išreikšti savo poziciją

Jei kitas asmuo saugioje aplinkoje ko nors nesako, padarykite prielaidą apie jo mintis ir jausmus. Kartais pakanka tik šiek tiek pastumdyti žmogų, kad jis ar ji nesunkiai tęstų.

– Olegai, tikriausiai manote, kad poilsiui ir mėgstamai veiklai liksite mažiau laiko?

- Tu teisus. Bijau paskęsti buities rutinoje.

Sutikite garsiai

Jei kitas asmuo išsakė mintį, su kuria sutinkate, pasakykite tai. Daugeliu atvejų žmonės ir toliau ginčijasi dėl nedidelių skirtumų, pamiršdami, kad jie sutaria vienas su kitu esminiais ir tikrai svarbiais klausimais.

- Irina, nenoriu valyti visos dienos.

– Sutinku, savaitgalį norisi atsipalaiduoti, o ne susitvarkyti. Darbo dienomis valymui galime skirti 15 minučių, o savaitgalį palikti mėgstamiems dalykams. Kaip jums patinka šis variantas?

7. Sugalvokite planą

Neužtenka tinkamai derėtis ir rasti bendrą sprendimą. Būtina sudaryti planą, kaip įgyvendinti tai, kas buvo sumanyta: apgalvoti konkrečius veiksmus, susitarti dėl termino, paskirstyti atsakomybę. Priešingu atveju susitarimai liks žodžiais, o konfliktas neišsispręs.

Dėl konflikto Olegas ir Irina suprato, kaip susidoroti su valymu su minimaliomis pastangomis ir neprarasti motyvacijos.

• Iš šeimos biudžeto skirkite pinigų buitinei technikai: indaplovei, dulkių siurbliui robotui, multivarkui. Terminas: iki savaitės pabaigos. Atsakingas: Olegas.
• Įveskite valymo paslaugą, kad išvalytumėte gaubtą nuo riebalų ir nešvarumų. Terminas: iki savaitės pabaigos. Atsakingas: Irina.
• Ruoškite vakarienę kartu 2-3 dienas. Klausykitės podcast'ų gamindami maistą. Pradėkite šiandien.
• Darbo dienomis, po vakarienės, laikas valyti purkštuką. Laikmatis skaičiuoja 15 minučių, jūs turite turėti laiko sutvarkyti savo teritoriją. Pradėkite šiandien.
• Pridėkite žaidimo elementus prie valymo. Už kiekvieną buities darbą skirkite balų: išmeskite šiukšles - 3, nuvalykite dulkes - 5, išsiurbkite - 10, išplaukite tualetą - 15. Įveskite balus į lentelę, o rezultatus susukite mėnesio pabaigoje. Pralaimėtojas laimėtojui paruošia staigmeną: masažą, tortą ar knygą – bet kokią malonią smulkmeną. Ir jei varžovai surinko tiek pat taškų, pramogas galite surengti dviems. Žaidimo pradžia – kito mėnesio pradžia.

Ką daryti, jei konflikto nepavyksta išspręsti

Idealiame pasaulyje konflikto šalys gerbia viena kitos poreikius, valdo emocijas, randa bendrą problemos sprendimą. Realiai yra tikimybė, kad pokalbis nepasiseks, konfliktas nebus išspręstas iš pirmo karto ar išvis. Jevgenijus Iljinas savo knygoje „Bendravimo ir tarpasmeninių santykių psichologija“įvardija tris nepalankias konfliktinės situacijos pasekmes: konflikto vengimą, konfrontaciją ir prievartą. Žemiau mes apsvarstysime, ką galima padaryti su kiekvienu iš jų.

Kai kitas asmuo palieka pokalbį

Akivaizdu, kad nereikėtų pradėti dialogo, jei žmogus serga, išgyvena stiprias emocijas (pyktį, apmaudą, liūdesį) ar yra užsiėmęs. Tačiau reikia atminti, kad pašnekovas gali slėptis už pasiteisinimų, kad išvengtų problemos aptarimo.

1. Būkite atkaklūs ir susitarkite dėl konkrečių terminų

– Olegai, aš labai vertinu mūsų santykius. Mane liūdina, kad pastaruoju metu dažnai ginčijamės dėl valymo. Ar galime dabar aptarti šį klausimą?

- Žiūriu futbolą, ateik vėliau.

Blogai: – Tau nerūpi mūsų santykiai!

Gerai: „Kada baigsis rungtynės? Ar galime pasikalbėti paskui jį?

2. Paklauskite, kodėl kitas žmogus vengia pokalbio

Klauskite arba atspėkite. Jam gali būti nepatogu diskutuoti tam tikromis temomis dėl savo auklėjimo (pavyzdžiui, sekso) ar praeities neigiamos patirties. Svarbu palaikyti saugią atmosferą: nespausti, nekaltinti, nekritikuoti.

– Olegai, pastebėjau, kad tau nepatogu diskutuoti apie valymą. Galite manyti, kad aš jus kritikuosiu, bet aš tiesiog noriu ramiai aptarti problemą ir rasti bendrą sprendimą.

3. Paaiškinkite, kad šį klausimą svarbu aptarti dabar

Juk kitaip ateityje neigiamos emocijos kaupsis kaip sniego gniūžtė.

– Olegai, pastaruoju metu dažnai ginčijamės dėl valymo. Kuo ilgiau tęsiasi problema, tuo labiau nukenčia mūsų santykių kokybė: kaupiasi susierzinimas ir abipusis pasipiktinimas. Pakalbėkime.

Pakartotinis pasitraukimas iš dialogo be rimtos priežasties gali parodyti kito asmens abejingumą jūsų poreikiams. Pagalvokite, ar esate pasirengęs užmegzti santykius, kuriais antroji pusė nėra suinteresuota.

Kai negali susitarti

Jūs ir jūsų pašnekovas niekaip negalite rasti bendro sprendimo: kiekvienas atkakliai laikosi savo požiūrio. Kai pasitelkiami visi pagrįsti argumentai, naudojami įžeidinėjimai, įžeidinėjimai, pretenzijos – dialogas perauga į skandalą.

1. Nustatyti taisykles

Jie padės išlikti konstruktyvaus pokalbio rėmuose. Pavyzdžiui, naudokite tik „aš teiginius“: vietoj priekaištų ir kaltinimų kalbėkite apie savo mintis ir emocijas, kilusias reaguojant į situaciją.

Blogai: „Olegai, tu tinginys. Užuot padėjęs man apsivalyti, tu valandų valandas žiūri televizorių. Tu elgiesi su manimi kaip su laisvu tarnu“.

Gerai: „Olegai, manau, nesąžininga, kaip dabar paskirstomos buitinės pareigos. Mane liūdina, kad daug ką darau pati: gaminu maistą, plaunu indus, savaitgaliais tvarkau butą. Dėl to turiu mažai laiko poilsiui ir mėgstamai veiklai. Noriu perskirstyti pareigas“.

2. Pakvieskite moderatorių

Nešališka trečioji šalis padės nukreipti dialogą taikaus kanalo link ir rasti bendrą sprendimą. Moderatoriumi gali būti šeimos psichologas, kolega iš kaimyninio skyriaus ar bendras draugas – svarbiausia, kad konfliktas žmogaus nesidomėtų.

Kai priešininkas iškelia savo sąlygas

Kartais pašnekovas bet kokia kaina bando primesti savo požiūrį, net jei tai gresia pablogėti ar nutrūkti santykiams. Jis iškelia sąlygas „būk kantrus arba palik“, „paklusk arba lauk pasekmių“: „Irina, manau, kad valymu turi užsiimti moteris, todėl iš principo nepadėsiu. Jei tavęs netenkina toks išsidėstymas – gyvenk su mama “, Olegas, jei nepadėsi man namuose, aš išsiskirsiu.

Prievarta yra nepalankiausia konflikto baigtis: dalyvis rodo nepagarbą jūsų poreikiams ir nepakantumą kitų žmonių pažiūroms.

Paaiškinkite pašnekovui, kad toks kategoriškumas yra netinkamas: bendromis pastangomis galima rasti visiems tinkantį sprendimą. Jei pašnekovas ir toliau primygtinai reikalauja tik jam patogaus rezultato, pagalvokite, ar jums reikia nelygiaverčių santykių, kur nuolat tenka ištverti ir pasiduoti.

Atmintinė konflikto dalyviui

1. Norėdami geriau pasiruošti dialogui, atsakykite į klausimus:

• Ką aš noriu gauti sau?
• Ką aš noriu gauti už savo varžovą?
• Ko aš noriu gauti už mūsų santykius?

2. Stebėkite signalus, kad laiku atpažintumėte saugumo praradimo momentą: fizines reakcijas, emocijas, elgesį.

3. Atkurti saugumą:

• atsiprašyti;
• paaiškinti;
• ieškoti bendro tikslo.

4. Valdykite savo emocijas. Užduokite sau klausimus, kurie padės pažvelgti į situaciją kitaip:

• Ar bandau ignoruoti savo vaidmenį kurdamas šią problemą?
• Kodėl protingas, padorus ir racionalus žmogus gali tai daryti?
• Ką galiu padaryti, kad pasiekčiau tai, ko noriu?

5. Kalbėkite pagarbiai:

• dalintis faktais;
• nuosekliai dalinkitės savo situacijos vizija;
• vengti būti kategoriškiems.

6. Klausyk susimąstęs:

• paklausti pašnekovo nuomonės;
• nurodyti žodžių ir emocijų neatitikimus;
• Spėkite apie priešininko mintis ir jausmus;
• Sutikite atvirai.

7. Pagalvokite apie planą:

• apibūdinti konkrečius veiksmus;
• susitarti dėl laiko tarpo;
• paskirstyti atsakomybę.