Kodėl mums taip sunku vienas kitą suprasti ir kaip su tuo susitvarkyti?

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Mums atrodo, kad mūsų vidinis pasaulis yra sudėtingesnis ir gilesnis nei kitų.

Įsivaizduok situaciją: ateini į gydytojo priėmimą ir priešais save pamatai nuostabią ir draugišką specialistę, kuri įdėmiai tave išklauso ir labai stengiasi padėti. Vėliau turite keletą klausimų, surasite gydytoją feisbuke. Ir staiga supranti, kad savo asmeniniame puslapyje jis visai ne toks mielas, koks buvo savo biure. Jis skelbia nuodingas citatas iš medikų grupių, ciniškai juokauja ir kategoriškai atsisako bendrauti su pacientais ne darbo metu.

Esate nusivylusi, nes net ryte jis atrodė toks žavus. Ir tau įdomu, kas jam atsitiko. Tačiau iš tikrųjų nieko neįvyko. Jūs tiesiog patekote į pažinimo spąstus, vadinamus charakterio šališkumu. Tai polinkis suvokti save kaip nepastovų ir sudėtingą žmogų, o kitus – kaip suprantamus, primityvius ir nuspėjamus žmones. Išsiaiškinkime, kodėl taip nutinka.

Kodėl mes vienas kito gerai nesuprantame

Mes pamirštame apie išorines sąlygas

Aštuntajame dešimtmetyje psichologai Edwardas Jonesas ir Richardas Nisbetas atrado įdomų faktą. Stebėtojo vaidmenyje orientuojamės tik į konkretų žmogų ir jo veiksmus, kitaip tariant, į dispozicinius veiksnius. O dalyvio vaidmenyje orientuojamės į išorines, situacines aplinkybes: kaip jautėmės, ar mums buvo patogu, ar kas nors mums netrukdo.

Tarsi mes patys esame permainingi, kompleksiški ir jautrūs, o kitas – aplinkybių ir išorinių veiksnių nepaveiktas robotas.

Taigi studentas, paaiškindamas profesoriui, kodėl parašė blogą pranešimą, pasakys, kad pavargo, jo daug klausė, serga ar susipyko su mergina. Tačiau mokytojas prieš save matys tik neatsargų mokinį, kuris nesusitvarkė su darbu. Aplinkybės, kurios turėjo įtakos mokiniui, mokytojui neegzistuoja. Ši klaidinga nuomonė vadinama stebėtojo dalyvio efektu.

Joneso ir Nisbeto išvadas 1982 metais patvirtino psichologas Danielis Kammeris. Jis paprašė tiriamųjų įvertinti savo ir draugų elgesį naudojant klausimyną su poliariniais atsakymais: ramus – karštakošis, atsargus – drąsus ir pan. Paaiškėjo, kad žmonės laiko save lankstesniais, permainingesniais ir įvairiapusiškesniais nei aplinkiniai, mieliau įsiklauso į savo rūpesčius, mintis ir jausmus nei į svetimus žmones. Nenuostabu, tiesa?

Negalime gyventi be stereotipų

Kad mums būtų lengviau orientuotis pasaulyje ir priimti sprendimus, klasifikuojame objektus, reiškinius ir žmones. Tai vadinama kategorizavimu. Būtent dėl jos atsiranda stereotipai: kiekvienai daiktų ar reiškinių grupei priskiriame tam tikrus bruožus ir išplečiame juos visiems jos atstovams kaip visumai.

Vertindami nepažįstamą žmogų, žiūrime į jo lytį, tautybę, aprangą ir, pasitelkę aibę jau paruoštų stereotipų, darome greitas ir dažniausiai paviršutiniškas išvadas.

Juose, kaip taisyklė, nėra vietos tikrajai asmenybei – mes tiesiog savo galvoje kuriame kolektyvinį įvaizdį.

Čia, beje, yra dar dvi pažintinės spąstai. Dėl iškraipymo savo grupės naudai žmonės tiki, kad „savo“visame kame yra geresni už „pašalinius“. Iškraipymas vertinant kitos grupės panašumą lemia tai, kad „savo“laikome įvairesniais. Pavyzdžiui, mums atrodo, kad kitos rasės atstovai yra tokie panašūs vienas į kitą, kad juos vargu ar galima atskirti: „Visi tie patys žmonės!

Mes remiamės turimais pavyzdžiais

Tikriausiai visi yra girdėję apie prieinamumo euristiką. Tai viena populiariausių (taip sakant) mąstymo klaidų. Esmė ta, kad žmogus, remdamasis turimais pavyzdžiais, daro prognozes ir išvadas, kurios pirmiausia iškyla jo atmintyje.

Mes daug žinome apie save – daugiau nei apie kitus. O kalbėdami apie kitus galime pasikliauti tik prisiminimais, vaizdais ir raštais, kuriuos atmintis mums nuslysta. „Gydytojai padeda žmonėms, yra malonūs ir nesavanaudiški. Ar šis žmogus yra gydytojas. Tai reiškia, kad jis turi būti malonus ir turi man padėti bet kuriuo metu “, - tai veikia taip.

Mes tiesiog neturime pakankamai informacijos apie asmenį. Ir iš čia kyla daug iliuzijų.

Pavyzdžiui, skaidrumo iliuzija – kai mums atrodo, kad viskas, ką žinome apie save, yra žinoma ir kitiems. Vieno eksperimento dalyviai turėjo slėpti savo tikruosius jausmus – neparodyti, kad bandomas gėrimas buvo kartaus. Tada jų buvo paprašyta įvertinti, ar gerai sekėsi. Daugumai atrodė, kad stebėtojai lengvai atpažįsta jų melą. Taip nutinka todėl, kad mums sunku abstrahuotis nuo žinių apie save.

Kur veda neteisingas kitų vertinimas?

Iliuzijos ir standartizuoti vaizdai dažnai neturi nieko bendra su tikrais žmonėmis. Ir toks disonansas gali sukelti klaidų, nesusipratimų ir konfliktų. Mes tikimės iš žmogaus tam tikrų veiksmų ir reakcijų, tačiau jis visiškai nejaučia to, ką mes įsivaizdavome. Pavyzdžiui, viršininkas, norėdamas pagerinti savo komandos rezultatus, pavaldiniams rašo priedus, pamiršdamas, kad jiems reikia ne tik pinigų, bet ir pagyrimų, palaikymo.

Asmeniniai konfliktai nėra tokie blogi.

Klaidingas kitų žmonių vertinimas ir supaprastinimas – „šališkumo savybė“, kaip tai pavadino tyrinėtojas Davidas Fanderis, sukelia priešiškumą, išankstines nuostatas, pavojingus stereotipus ir visokią diskriminaciją. Mes neigiame kitus, kad jie taip pat yra gyvi žmonės – permainingi ir įvairiapusiški.

Tai, kad jie nėra panašūs vienas į kitą, net jei juos vienija bendros savybės: rasė, lytis, pajamų lygis, seksualinė orientacija. Dėl to susidaro pavojinga iliuzija, kad susiduriame ne su žmogumi, o su tam tikru šablonu, socialine kategorija: „migrantė“, „moteris“, „turtingų tėvų sūnus“. Tai reiškia, kad galite su juo elgtis atitinkamai.

Kaip nepakliūti į spąstus

Tam reikės jautrumo ir sąmoningumo. Norint netapti paviršutiniškų sprendimų auka ir neprovokuoti konflikto, verta visą laiką turėti omenyje, kad priešais tave yra gyvas žmogus ir jį drasko šimtai prieštaringų minčių ir jausmų. Kad jo elgesį įtakoja daug vidinių ir išorinių veiksnių ir jis neturi pateisinti tavo lūkesčių.

Nebus nereikalinga daugiau sužinoti apie žmogų: kas jam patinka, ką skaito, apie ką svajoja. Tada, jūsų akimis, jis taps tūrinis, solidesnis ir gyvesnis, o jums bus sunkiau kabinti ant jo neegzistuojančius bruožus ir bruožus.

Ugdykite empatiją – gebėjimą užjausti. Atidžiai klausykite pašnekovų, domėkitės jų mintimis ir emocijomis, dažnai pastatykite save į kito vietą. Ir išmok atpažinti bei išreikšti savo emocijas – juk tai yra raktas į kitų supratimą.